CaraNya??????

Gª nyangka deng, Tuhan itu punya berbagai cara untuk ngajarin ªkυ͡ bahkan hal kecil yang tak pernah ªkυ͡ pikirkan sebelumnya. Ceritanyakan kemaren senin itu ada pesan masuk buat ngambil brg pesananku yang udah nyampe beberapa hari yang lalu sebelum libur mulai, tepatnya pas tgl 23 kemaren. So mau gª mau ªkυ͡ harus ambil itu secepat kilat karna uda ϑi ingatin trus, sebenarnya sih ªkυ͡ uda minta tolong supaya barangnya diambil sendiri sama Чªήğ mesan samaku. Tp pemilik brg gª bisa ambil, malah uangnya yang ªkυ͡ bilang dititip malah gª dititip. Sebenarnya ªkυ͡ terkendala ϑi dana *uda habis karna wiken kemaren jadilah ªkυ͡ bingung but ªkυ͡ harus pastiin tuh barang ªkυ͡ ambil selasa siang, karena mereka sangat butuh uangnya. Sekaligus jg terkendala waktuku, pulangnyakan paling cepat jam 4, bisa kesoreanlah. 

Pas senin ditelpon, ªkυ͡ pun akhirnya jawab bahwa selasa siang ku ambil, sebenarnya ªkυ͡ bingung dapat uang drmn sebanyak itu secepatny, masak harus minjam dari kakak, padahal ªkυ͡ abiskan buat wiken uangku, emang sih dikasih tapi diceramahin dulu, apalagi itu bukan barangku. Kalau ambil dr tabungan tinggal sikit lagian gmn mau masukinnya lagi, pasti susah bgt dimasukin kalau uda ditarik *bingung benar* 

Nah, malamnya mamak datang en bilang pinjam duitku, hadeh makin tambah deh puyengku, mamak jarang minjam, masak pas sekali pinjam gª ªkυ͡ kasih kan gª enak jg, padahal mama minjam jg karna benar ² kebutuhan gª diduga. Jadilah ªkυ͡ agak kelimpungan, akhirnya untuk mama ªkυ͡ tarik ϑi atm jg, nah bingungnya untuk besok gimana, ªkυ͡ gª habis pikir, mana itu akhir bulan pasti Чªήğ punya bon gª bakalan ada Чªήğ bayar tuh, en benar aja paginya emang gª ada yang bayar bahkan sampe siang jg belum ada pencerahan. 

Daп jadilah malam itu ªkυ͡ galau, en puji Tuhan banget ªkυ͡ teringat akan Tuhanku yang kaya ϑaп yang baik banget. So ªkυ͡ undang Dia, ªkυ͡ minta Tuhan Чªήğ nanganin, en ªkυ͡ harus en gª boleh mikir ² berat lagi pokoke hari itu or mulai saat itu ªkυ͡ bilang ' I trust in You God' ªkυ͡ percaya pasti besok ada cara. dan kekuatiranku pun berkurang *belom ilang euy*

En mulai pagi ªkυ͡ udah mulai terka ² cara Tuhan sampe orang Чªήğ tiba ² bayar bon, atau orang Чªήğ janji bakal byr bon orang hr itu emang sikit, sampe mikir tiba ² mamak mulangin uang kemaren but itu semua hal Чªήğ gª mungkin. Pokoke ªkυ͡ rada gª nyaman but ngecoba nyaman, belum lg siang kira ² jam dua belasan dtg lg sms ingatin buat dtg, en ªkυ͡ jwb pasti ia ªkυ͡ dtg. Padahal saat itu ªkυ͡ gª ada uang ditangan, ªkυ͡ jg uda coba cek ke org Чªήğ ada janji sama ªkυ͡ tetap aja dia janji ² lg, untung aja ªkυ͡ gª sempat marah ² sama tuh org, cuman kesal bentar doang selebihnya ambil nilai positifnya maybe tuh org emang lg gª punya uang. Sampai saat itu uang Чªήğ ada masih setengah, karena ada orang Чªήğ beli pulsa tapi itu gª cukup. 

akhirnya, ªkυ͡ pun mulai  diam  en mencoba tenang als  gª setegang kemaren lagi, I think kalau sampe jam satu gª ada pencerahan gª ada pilihan lain ªkυ͡ harus pergi kerumah en minjam sama kakak. Sebenarnya bukan masalah dana aja tapi jg masalah gmn ªkυ͡ bisa kesana Чªήğ lumayan jauh, en gmn dengan kerjaanku Чªήğ numpuk *lagi ngerjain lapbul saat itu*. Pokoke banyak hal Чªήğ bisa buat kuatir but ªkυ͡ lumayan tenang saat itu ngerjainnya. I don't knowlah itu bisa terjadi, I think Tuhan benar ² kirim RK buat nenangin ªkυ͡, so ªkυ͡ bisa agak tenangan en percayaan gitu sama Tuhan meski dalam hatiku masih punya pertanyaan, bagaimana, bagaimana Tuhan mencukupinya, gmn Tuhan buat supaya ini itu kelar. 

Pas waktunya bgt, kira ² jam satu an kurang gitu dtg telpon dr kakak Чªήğ pesanannya dtg itu. Dia bilang gmn, brgnya uda ϑi ambil belum, ªkυ͡ jawab aja belum ªkυ͡ masih kerja kak, trus ªkυ͡ kasih solusi buat ditransfer aja uangnya, supaya brgnya dikirim. Θaп jawabannya really mengejutkanku, kakak itu setuju dgn usulku, ϑaп ternyata kekuatiranku terjawab sudah, cara Tuhan nyata sudah, selain kerjaanku gª terkendala, ªkυ͡ gª capek ² jemput barang, ªkυ͡ jg gª perlu sibuk mikirin uang Чªήğ musti ditransfer karna lgsg ditransfer sama kakak itu, Ơơº°˚˚°ºơƠ:OƠơº°˚˚°ºơ sungguh luar biasa cara Tuhan. ªkυ͡ gª nyangka banget kalau caraNya emang begini bukan seperti Чªήğ kuterka ² bahkan lebih hebat lagi caraNya. 

Ternyata Tuhan mau ªkυ͡ percaya sama Dia, selanjutnya terserah Dia mau gimana caraNya ªkυ͡ tinggal terima bersih hasilnya, itulah namanya proses iman. Kita dimintaNya percaya bukan melalui tanda tapi kita taat, Dia suruh tenang ya tenang, Dia suruh katakan, dikatakan aja. Malah ªkυ͡ sempat terkagum wah, benerannih Tuhan, ini caranya ya, ohh ternyata lebih ribet lagi caraku berpikir. Awesome God, cara ² Nya amazing banget buat diterka², gª nyampe kepikiran kesitu malah Tuhan merancang kesitu. Ya yaya Tuhan peduli hal kecil Чªήğ kita percayakan pada Dia, apalagi hal besar, tentang masa depan kita pasti Dia peduli ϑaп dirancangNya masa depan yang penuh harapan. Itu janjiNya ϑaп ªkυ͡ memilih percaya karena Dia nyata ϑi hidupku. Ơơº°˚˚°ºơƠ:OƠơº°˚˚°ºơ gitu caraNya.

alasannya adalah :p

Pada gª nyaman ya baca status or postinganku?? Ђёђёђёђё. Maaf beribu maaf ya para pembaca ♈ªήƍ sengaja atao gª sengaja ngebaca status or postinganku. Maybe ada ♈ªήƍ lagi nanya ² nih, kenapa ªkυ͡ minta maaf segala, [н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]. Iya temans kemaren ªkυ͡ abis kena tegor karena bahasa inggrisku ♈ªήƍ malu ² in abis. Nah parahnya lagi ªkυ͡ dengan PeDe tingkat dewa memamerkannya dalam status ϑaп postinganku. Sebenarnya gimana ya, nyaman gª nyaman ªkυ͡ dah terlanjur nyaman nih dengan englishku yang dibawah rata ² en dengan pdnya memamerkannya dalam setiap tulisanku. Tapi bukan apa ² temans, itu bukan gaya ² an aja or keren ² an aja supaya yg baca  pada  gimana gitu, tapi karena emang itu semua tahap belajar. yups aku lagi belajar untuk memahaminya yaitu dengan cara ngepraktekin langsung sehari2, cuman gak mungkin aja aku ngomong langsung keinggris2 inggrisan apa kata dunia ? hahaha.

Akukan orangnya senang banget blogwalking, en rata ² blog yang ªkυ͡ jalanin itu berbahasa inggris gitu, aduh sebenarnya otakku langsung eror kalo uda liatnya apalagi ngebacanya, tetapi kalau ªkυ͡ ngerti sedikit aja tentang ♈ªήƍ diomongin maka ªkυ͡ pun berusaha keras utk gabung ² in kata en mengartikan sendiri, susah emang tapi itulah karena vokabulariku ♈ªήƍ sangat miskin. Maka untuk ngatasi masalah keeroran otak karena bhs inggris itulah ªkυ͡ mencoba mengafal en ngegunain sepotong ² bhs inggris dlm setiap bahasaku, harapannya supaya ªkυ͡ ingat vokabularinya, meski sering gª ingat verbnya *kalau gak tau gabunging verbnya kan bisa aneh2 artiannya*:D 

Harapanku dengan biasa memakai kata ² tersebut maka ªkυ͡ akan ingat, ϑaп suatu saat saat ªkυ͡ membaca tulisan orang lain yang berbahasa planet *english* itu ªkυ͡ mampu utk mencernanya dan juga mana tau ya ada orang luar *ngarep banget :p* yang baca postinganku, mereka rada2 ngerti en rajin2 walking di blogku :). Ketahuilah kami² ada sebagian kecil dari yang menghargai bahasa indonesia tapi tetap ingin bisa mengerti bahasa global. *bahasanya itu loh*.

thanks banget ya buat 'seseorang' ♈ªήƍ udah ingatin ªkυ͡ utk lebih berhati ² lg, maaf ªkυ͡ masih harus menulis dengan seperti itu, tapi akan dikurangi kog, karena ªkυ͡ emang lagi belajar memahami bahasa inggris untuk mencari pengetahuan baru. huehueheu.

Θaп makasih juga dengan orang ♈ªήƍ miris dengan orang ² kayak kami ♈ªήƍ bahasa inggrisnya hancur lebur kayak ditabrak truk bermuatan 100 ton :D jadi lebih semangat lagi nih tetap belajar meski kadang kala ingat umur udah diatas rata ². Susahnya belajar verb tapi masih bisa ingat ϑaп ngartiin bahasa inggris sikit ² rasa rasanya udah thanksfull bgt, semoga aja gª ada lagi seperti ² ªkυ͡ yang miskin verb ϑaп malu ² in bahasanya. *mengenang tentang akan dihapusnya kurikulum pelajaran bahasa inggris* [н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅] 

Itulah sedikit banyak alasanku, semoga temans mengerti :D ϑaп kalau ªkυ͡ khilaf lagi gabung ² in kata ² gª nyambung gitu harap maklum en boleh ϑi kritik kog, ªkυ͡ mau belajar.. 

Be wise uly

Ini bukan tentang aku

haloha, ini hari jumat, aroma wiken sudah tercium, namun belom ada rencana mau kemana wiken ini, apakah akan go go go liat2 alam ciptaan Tuhan yang super duper indah atau malah molor ngabisin waktu istirahat untuk mengembalikan semangat yang tercecer2 selama seminggu :halah kayak udah giamana aja cappeknya :D:.

sebenarnya aku mau sharing ini kemaren, tapi pas udah nge blog lupa mau nulis apa, sampai2 disimpan di draft eh di baca ulang kepotong2 ntah dimana kepala cerita dimana ekor dan badannya gak ngerti aku, apalagi pembaca ya :D,, iya dari dulu sampe sekarang aku emang bergumul banget ngomongnya nyambung, so aku sering banget bikin wish sama Tuhan plis give me wise en streng. dan tralala tralili, ya dikasih emang gak instan itu semua adalah proses, nah ini juga lagi diproses menjadi wanita bijak *wink2*.

yang mau aku sharing in adalah tentang TPDL (The Purpose Driven Life), udah pernah kog baca renungan ini, tapi belum dapat tastenya, soalnya kemaren2 pas lagi renungan ini aku sering pindah2 tempat, jadi sering kelupaan bawa buku, jadi pas saat teduh hari itu kian jadi dituker ke siang, en itu cuman sekedar baca doeng. nah untuk kali ini aku mau dapat berkat lebih pas renungannya, jadi aku benar2 mau cari Tuhan itu pagi2 benar, *aih susah nian loh, but akan selalu bisa* aku sering nyemangatin diri sendiri seperti, hayo ly bangun, ini udah pagi, udah saatnya renungan ntar kalo dah siangan kamu gak konsen lagi abis dah ribut karena aktivitas pagi" hehehe, it's myway, dan kadang kala berhasil, eits untuk renungan TPDL ini hari kedua dan masih sukses.

pokoke TPDL kali ini dapat berkat yang lebih lagi, dan aku mau kalian semua yang gak punya bukunya jgua dapet berkat, karna i'll sharing isinya, ya kalau kadang kala aku gak share it's mean aku belom dapat pewahyuan :D, dan harap sabar en doain aku supaya gak males2 en gak telmi suapaya dapet en bisa disalurin sama, yang laen2. nah nih sharing versi aku ya, kalau mau dapaet berkat lebih silahkan baca renungannya, als beli bukunya, tapi kalau mau versi englishnya aku masih punya kog, aku terima dari febe,, jadi kalau mau, coment2 aja, kirim almt email :p.

Hari 1
Semua Diawali dengan Allah

"Segala sesuatu diciptakan oleh Dia dan untuk Dia"

Kolese 1:16b

sebelum aku baca buku ini, aku mikir kalau tujuan hidupku adalah buat senang orang tua, jadi orang sukses yang dipandang banyak orang, bahagia selalu, dan menikah, ternyata tujuan hidup itu jauh dari itu semua. ternyata aku sendiri gak tau sebenarnya aku ini ada di dunia untuk apa? dan yang tahu adalah Allah sendiri, ya Allah yang menciptakan aku, jadi yang tahu aku ini sebenarnya untuk apa Dia letakkan di dunia adalah Dia sang pencipta aku.

pusat kehidupan kita di dunia ini, bukan bercerita tentang kita, tetapi tentang Allah, semua dimulai dari Allah, Allah yang menjadikan, Allah yang menginnginkan. seumpamanya ya seperti barang yang diciptain sama si tukang ahli, kita misalkan mikser. kita gak tahu bagaimana menggunakannya, gak tau itu untuk apa aja, yang tahu yang membuatnya dan si pembuat akan menuangkan segala cara-cara pakai en perawatan daripada mikser tersebut, dan dari buku tersebut kita mengetahui apa sebenarnya tujuan dari mikser tersebut. nah jadi si mikser gak bisa tahu sendiri, dia itu dibutuhkan untuk apa tapi yang tahu adalah pemiliknya.

begitu juga dengan hidup kita, kita gak pernah tahu kita hidup untuk apa, apa tujuan2 hidup kita, sebelum kita bertanya pada Allah yang sudah menciptakan kita, melalui Firman-firman Allah dalam Alkitab kita bisa tahu, untuk apa sebenarnya kita diciptain, karena sebenarnya kita bukan hidup buat diri kita sendiri, tapi bagi Allah yang udah menciptakan kita.

Allah gak mau kita bengong2 gak jelas bertanya2 tentang tujuan hidup kita, Dia gak mau kita salah langkah makanya Dia menyiapkan buku petunjuk *Alkitab*. ya sebenarnya segala sesuatu diciptain oleh Dia dan untuk Dia, gak terkecuali kita, kita diciptakan untuk Allah, bukan untuk diri sendiri. jadi Allah menginginkan kita bukan membutuhkan kita. dan untuk menemukan tujuan hidup kita yang sebenarnya mari kita bertanya pada Allah. "Tuhan sebenarnya aku untuk apa?" sering2 aja komunikasi sama Allah, Dia akan kasih bocoran2 tentang tujuan kita masing-masing.

Its mean
1. kita bisa menemukan tujuan hidup kita hanya dari hubungan kita dengan Allah
2. Allah telah memikirkan tujuan kita sebelum kita memikirkan tentang Dia dan tujuan2 kita., kita boleh boleh aja membuat pilihan di dunia ini, tapi tidak untuk tujuan kita, karena yang tahu tujuan kita adalah Dia.
3. Tujuan hidup kita adalah menyangkut tentang hidup untuk kekekalan yang telah dirancang Allah.

marilah kita memulai titip hidup kita bukan dari diri sendiri tapi dari Allah sang pencipta, bahwa hidup kita bukan tentang kita tapi tentang Dia. jadi kita gak usah berpikir, bagaimana Allah menciptakan ini itu, bagaimana Allah bisa memenuhi kebutuhan. Dia adalah Allah segala yagn dirancangNya lebih hebat dari pemikiran kita.

aku pernah sharing dengan seseorang tentang, adakah Tuhan itu? dimana Dia, orang tersebut mengatakan, Tuhan itu gak ada, kalau emang ada dimana Tuhan, emang kamu pernah liat dia ya. trus aku jawab, kami punya iman, dan kami percaya bahwa Tuhan itu ada karena kami merasakanNya, itu lebih besar dari kita percaya sama seseorang, saat seseoran gmengatakan di aberada di pulau seberang, sedang makan atau sebagaimananya, dia hanya mengatakan kepada kita melalui telepon, dan kita percaya, padahal kita gak pernah lihat dia benaran makan gak di situ, dia benaran ada gak di pulau itu, tapi kita tetap percaya, itulah kepercayaan itu, apa kita emang bisa liat tuh orang langsung lg makan, kan enggak dia hanya mengatakan. manusia pendosa aja bisa kita percaya bahwa dia emang sedang melakukan apa yang dia katakan, bukan kah kita lebih bodoh lagi kalau kita gak percaya sama Tuhan saaat Tuhan katakan Dia ada di hati kita saat kita mengundangNya.

orang tersebut juga kurang  percaya, lalu dia bilang jika Tuhan emang ada trus Dia dimana? di hatimu? dihati sianu? di hati si ini? berarti kamu mempunyai banyak Tuhan ya? dan bagaimana kamu lahir kalau dulu anak adam dan hawa cuman kain dan habel emang boleh ya bersaudara, dan banyak lagi pertanyaan menjebak yang akan membuat kita jatuh dan kurang percaya sama Tuhan. tapi tetaplah percaya saudara, karena Allah itu adalah Allah sampai kapanpun adalah Allahh, yang kita pikirkan gak sama dengan yang Dia pikirkan, Dia lebih besar dari apapun, bayangin aja kalau Dia yagn ciptain kita, ciptain tempat tinggal kita, ciptain rumitnya galaksi dan lain sebagainya yang sama sekali tidak kita mengerti mengapa kita masih mencari-cari bagaimana kita untuk mengerti, sampaikapanpun kita tidak akan mengerti kalau kita mengandalkan pikiran kita, karena kita hanya titik kecil dari yagn Dia ciptakan yang buta bahkan yang tak mengerti tujuan hidupnya sendiri. bukankah kita terperanjat melihat pelangi, melihat danau yang tidak kering2, melihat gunung yang tidak tergoyahkan, mengapa kita mencari asal usul kita dengan cara mengj=kait2kan logika, bukankah hidup kita sebuah anugrah bukan logika.

percayalah Dia, Dia tetap Allah yagn mampu melakukan apasaja yang Dia inginkan, untungnya Dia selalu menginginkan kebaikan kita, Dia rindu kita kembali kepadaNya, kita milik kepunyaanNya tapi tidak mengenal Dia.

Keep Trust ya temans, Tuhan itu luar  biasa gak bisa dipandang dari sisi logika kita, kalau kita bingung mari tanya2 Dia lewat doa. kalau kita kagum mari kita bersyukur lewat doa. Dia selalu ada, untuk memberi kita pemahaman, supaya kita mengenal Dia dan menganggap Dia Bapa, Bapa yagn tak pernah berubah sekarang dan selamanya.
amen

wiken aroma kerjaan :D

wiken kali ini aku harus masuk kerja, ya kalo diitung2 cuman berapa jam aja, tapi tetap aja namanya dua hari wiken dua hari itu masuk kantor, hari pertama tidak cukup enjoy, dan sangat2 kurang iklas, walau akhirnya bbm-an sama teman jadi belajar deh untuk iklas. dan jadilah hari kedua aku penuh iklas, dan hoping2 ditelpon baru masuk :D, tapi siboss ku ternyata ngerti aku, dia gak nelpon aku tapi rekanku, jadilah aku dijemput *tau aja siboss kalau aku gak nyaman kerja sendiri only bareng dia :hahaha: *terlihatkatroktapi itulahrealiynya* dan semua itu bukan tanpa alasan, istilahnya belajar dari pengalaman lah supaya gak kena gosippp, hahaha, *berasa artis aja ya kenak gosip* tapi itu pernah terjadi loh.

sudah lama, kebetulan sibossku sebelum sebelum  ini, *binguung, maksudnya sebelum ini ada, sebelumnya lagi :p* ceritanya begini, dulu aku baru masuk *masih polos baik en patuh*,, dan aku disuruh masuk sore, lah akukan tulus aja ya, kebetulan baru masuk, aku gak punya nope teman satu kantor,, jadi aku percaya aja dong, lagian si boss ku ini termasuk baik dan tidak pernah macem2 sama aku, cuman istri (ibu) itu aja yg mikir macem2 :D, dan jadilah aku masuk malem itu, tapi reallynya aku cuman dikasih kerjaan trus ditinggal, nah emang aku gak suka dijagain kog, dan gak nyaman. sebenarnya cerita ini baru terungkap beberapa bulan yg lalu setelah ada ibu2 (istri siboss fungsi lain) yg cerita, mereka bingung en nanya sebenarnya yg difungsi ini itu sapa sih? lah akukan gak tau, trus aku jawab, aku bu, dia bingung2, masak sih kamu, trus kamu yg kena gosip itu kemaren, aku "gosip yang mana bu??? itu loh yg ada main sama bpk .... *weits gila nih info, lumayan tenang *soalnya aku dapat keterangan ini setelah aku lumayan nyaman bareng Yesus, agak calmlah ngadepinya, *sebenarnya faceaku udah agak merah*, trus ibu itu bilang, duh maaf ya, aku "gpp bu, emang gmn sih bu ceritanya aku bilang" nah ibu itu cerita, ternyata ada yg pernah ngangkat telpon siboss aku itu, dan ternyata ce *dan aku gak pernah berani angkat telpon orang apalagi bossku, itu privasi boookkkkkkkk*, trus kamukan yg masuk pas malam2 /sore2,,, iya buk, tapi bpk itu cuman kasih tugas, en aku gak dijagain, nah lebih gaswatnya lagi bpk itu sering katanya muji2 ketekunanku bekerja didepan si ibu itu *hadeh pantesan aja, dan aku rasa itu bukan salahkukan, aku bekerja dengan penuh tanggung jawab kerna aku mencintai pekerjaanku* malah aku sempat ngajarin anaknya beliau komputer, sebenarnya aku gak suka ngajarin orang *gak ada potensi sebagai pengajar*, tapi karna siboss, lagian aku seringnya sama anaknya bukan sama bpknya,,, aku heran seheran herannya.

dan karena siibuk itu cerita, aku pun cerita, aku bilang aku gak pernah mikir loh bu bpk seperti itu, aku anggap siboss ku itu sebagai bapakku,s oalnya bpk itu sopan gak pernah macam2lah, trus aku gak pernah tahu kalau hasil kerjaku dipuji, meski kadang kala kita ingin hasil kerja kita dipuji tapi aku gak nyaman kalau jadi orang yg menonjol. aku jg ngelakuin kerjaku dengan iklas seiklas2nya penuh tanggung jawab dan aku gak pernah ingin dipuji aku hanya ingin dipercaya, bertanggung jawab atas tugas2ku, so gak lebih. nah lagian aku gak pernah dekat sama bpk itu, malah aku dekat sama rekan satu kerjaku, kami belanja bareng, dia jagain aku, pokoke kami bareng2lah, inti awalnya sih aku ingin supaya kami terlihat dekat dan gosip gak menerpa diriku, ternyata emang itu adalah jalannya Tuhan, Dia tahu aku akan sanggup dan itu akan memperkuat mentalku, mendewasakan cara berpikirku, dan sekaligus menunjukkan kepada mereka bahwa aku tak seperti yang mereka bilang, mereka jgua pada heran pas dibilang bahwa aku kena gosipp begitu, mereka gak nyangka, ya  iyalah secara aku ndeso penampilan aja gak norak gak lebay dan biasa2 aja, trus cara bersikap juga gak pecicilan, *perasaanku dan aku emang anti sama yg pecicilan* dulu pas ketimpa gosip itu pertama kali aku gak tau jalan ceritanya, cuman dibilang aja kalau aku da jln sama bosssku, padahal gak pernah, tapi kalau sama rekanku sering, bakal sampe malam *karna urusan kerjaan ya :p jangan ngeras :D*, tapi mobil siboss yg dipake *yailayah orang urusan siboss yg dikerjain* makanya aku saluuuttttt banget tuh sama mantan rekan kerjaku yg pertama itu, baik, nyebalin, dan anti liat aku nangis :D tengkius ya N,,, *maaf gak publihs,, dia takut terkenal hahahaha,

jadi setelah ibu itu cerita aku tau duduk persoalannya, dan aku bersyukur kog pernah mengalaminya, jadi lebih wanti2, dan sampai sekarang siboss ku gak ada pernah yg kurang ajar, baik2 semua, anggaap aku seperti anak mereka, pokoke kalau kita sopan, hormat, maka kita akan dihargai, jangan pernah deh mancing situasi dengan omongan kita, karena setiap wanita dinilai dari cara ngomongnya. jadi kalau kita sopan siapapun pasti berlaku sopan, bahkan seorang yg bejat sekalipun......

aih, kog jadi curhat begini sih,,, awalnya kan aku mau cerita wiken,,, aohhhhhhh  

oke deh, mari belajar dari pengalaman. apa yang orang lakukan pada kita bisa kita bales dengan memperlihatkan sikap kita yang baik, karena mereka sadar suatu saat mereka salah orang jika menilai yang ga benar. dan itu terealisasi, saat aku berdikap tetap baik pada si ibu, meski sudah pindah ibu itu pernah hubungin aku minta tolong, dan aku senang, meski beliau gak pernah mintaa maaf terhadap apa yg beliau lakukan, ya menjelekkan sebentar namaku, tapi baik untuk selamanya karena aku tak berhenti disitu, aku berjuang menjaga kepercayaan yagn Tuhan berikan. Thanks Lord buat apa yang pernah aku alami, i'm okay.

 jangan membenci orang yg menfitnahmu, karena dari merekalah kita belajar tentang arti hidup, tentang kesabaran, tentang banyak hal, dan kamu akan menjadi dewasa saat kamu tidak terpancing situasi tapi menangkanlah situasi untuk mengangkatmu tinggi"

belajar dari pengalaman.
sekrang kalau masuk kerja musti ditemanin sama rekan, meski siboss ku baik2, nah akhirnya byk org yg mikir aku ada apa2 dgn rekansku *dan aku enjoy karena mereka masih single :D*
tengkiu rekans yg mengerti keadaannku. maklum putri seorang di ruangan x-an.

My prayer for him ♥

Judulnya idi udah lama ke save di draft, dan inilah sepertinya waktu yang tepat buat posting, berhubung kerjaan lagi plong, menjelang wikend, i hope mywiken have fun and be happy. trara... oalah sebenarnya bukan baas wiken hihihi.

okay, this posting specialy to my future husband, i don't know realy sebenarnya dia ada apa enggak, aku ditakdirkan buat single forever or enggak, but i have pray for him, i love him before we met, and i love him meski kami gak bakalan pernah ketemu *huahuahua sadis amat yak*.

Thanks Lord, aku punya kesempatan buat ngedoain dia, someone in mypray,
i don't know who is he, where is he, ya sejujurnya aku sering menerka-nerka, maybe him, maybe si anu dsb but sekarang i wanna semuanya terserah Engkau, You know me, You know about myheart. so pasti Engkau juga tahu bagaimana seorang yang sepadan dengan diriku, so  i trust You, meski sekalipun aku tak menemukannya di dunia ini, but I'm happy i'm lucky women coz i have You, yang mencintaiku apa adanya diriku, yang mencintaiku dengan sepenuhnya, make me full in You.

Tuhan,

saya berdoa untuk pria, yang akan menjadi bagian hidup saya
seorang pria yang sungguh-sungguh mengasihiMu lebih dari segalanya
seorang pria yang akan menempatkan saya menjadi yang kedua di hatinya
seorang pria yang hidup bukan untuk dirinya sendiri tetapi untukMu

daya tarik wajah dan pisik tidaklah penting,
yang lebih penting adalah
saya ingin hati yang sungguh-sungguh mengasihi dan haus akan Engkau
dan mempunyai hasrat menjadi seperti Yesus
dan dia harus tahu untuk siapa dan untuk apa dia hidup
supaya hidupnya tidak sia-sia
seorang yang memiliki hati yang bijaksana
bukan hanya pemikiran yang pintar
seorang pria yang tidak hanya mencintai saya tetapi juga menghargai saya
seorang pria yang bisa menjadi sahabat saya dalam setiap waktu dan setiap kondisi
seorang pria yang membuat saya menjadi seorang wanita utuh ketika saya berada disampingnya
saya tidak meminta seorang pria yang sempurna
tetapi saya meminta seorang pria yang tidak sempurna
supaya saya dapat membuat dia menjadi sempurna di hadapanMu

seorang pria yang membutuhkan dukungan saya untuk kekuatannya
seorang pria yang membutuhkan doa saya untuk kehidupannya
seorang pria yang membutuhkan senyum saya untuk menutupi kesedihannya
seorang pria yang membutuhkan cinta saya supaya dia dapat merasa dicintai
seorang pria yang membutuhkan saya untuk membuat hidupnya sempurna

dan saya juga meminta

bentuklah aku menjadi wanita yang dapat membuat dia bangga
berikan kepada saya hati yang sungguh-sungguh mengasihiMu
supaya saya dapat mencintainya dengan kasihMu
bukan mencintainya dengan cinta saya
berilah saya Roh kudusMu
supaya kecantikan saya tidak datang dari dunia tetapi dari Engkau
berilah saya, Tangan seperti tanganMu
yang akan selalu memungkinkan saya untuk berdoa kepadaMu
berilah saya, mata seperti mataMu
supaya aku dapat melihat banyak hal baik dalam dirinya dan bukan hal buruknya saja
Berilah aku mulut seperti mulutMu
yang penuh dengan kata bijak seperti kata-kataMu
supaya aku dapat mendukungnya setiap hari
berilah aku bibir seperti bibirMu
dan aku akan tersenyum kepadanya setiap pagi

dan saya ingin suatu saat kami bertemu
diantara kami dapat berkata
betapa besarnya Engkau
karna Engkau memberi saya seseorang yang dapat membuat hidupku sempurna
saya tahu bahwa Engkau ingin mempertemukan kami pada waktu yang tepat
dan Engkau akan membuat segala sesuatunya menjadi indah pada waktuNya
amin.


hallo semua wanita single, udah pada taukan doa ini aku copas dari doanya ci grace, and aku terjemahin, *supaya aku lebih dapet tastenya*, berdoa buat pasangan kita itu penting loh, sperti kita tahu sendiri kalau Tuhan itu senang banget kalau kita minta dari Dia, contohnya Dia perintahkan "mintalah maka akan diberikan kepadamu", karena emang Allah kita gemar memberi, setiap doa yang kita ucapkan mari kita imani dan aminkan, karena sesuai rencana Tuhan pasti dikabulkannya, soal waktunya Dia yagn tahu, makanya kita harus belajar bersabar dan setia ntuk menunggu waktunya Tuhan, jangan menerka-nerka tapi tetap berserah kepada Dia, mari kita melakukan yang terbaik karena bagian kita adalah melakukan sesuatu tapi Tuhan menjadikan sesuatu.

10 things before 30

akhirnya aku ngeposting juga, pr dr ci "Lia" emang ya aku selalu telat kalau soal beginian, eits jgkan soal beginian ke kantor aja telat mulu :p,, selain waktu yg ga ngedukung, maklum pergantian bulan so busy banyak laporan yg musti diselesaiin en kejar target (waktunya musti on time, ga boleh telat ), daku juga gak dapat ilham gimana cara nuanginnya *daku punya masalah kalau nuangin yg di otak ke tulisan sering gak karuan als amburadul, makanya harus banyak baca refrensi gimana cara nulis yg lumayan teratur.

ternyata udah tua juga diriku sekarang daku udah berumur 26 thn 1 bulan kurang tujuh hari untuk mencapai umur 30 masih ada sisa waktu yg cukup singkat kurang dr 4 taon lagi, semoga daku bisa mencapai tujuan dibawah ini sebelum umur 30 taun.

tengkiu ya ci udah ngebuat postingan beginian buat ngingatin en buat membuat target dalam pencapaian hasil, aku itu sebenarnya paling susah  merealisasikan perencaaan, paling panasnya bentar aja, semoga untuk pencapaian dibawah ini aku gak lupa en terrus bersemangat untuk melakukannya, yes ini buat kebaikan diriku juga.

1.  Baca Alkitab seluruhnya
Nah ini, aku buat jadi yang paling Top, karena sampe umur sebegini tua, aku belum berhasil nyelesaian baca Alkitab full seluruhnya dari Kejadian sampe wahyu, karena sampai sekarang aku masih berkutat di Kitab Nehemia. semoga aja sebelum umur 30 atau bahkan sebelum get merid diriku udah kelar baca Alkitab seluruhnya bahkan sampe berulang, biar lebih dapet buahnya.

2.  Sate gak bolong2
aku gak tahu ya kenapa aku itu niatan bangun cepat, tapi susah banget untuk lgsg bersaat teduh, seakan-akan si iblis selalalu aja menangin suasana buat ngerayu aku bobok kembali, padahal i feel bahwa RK udah bangunin aku subuh, nah untuk itu aku harus bisa Satenya yang dulu cuman 20% sebelum umur 30 harus 100% supaya kelak kalau dipercayain untuk ganti status bisa terbiasa en jadi tauladan buat keluarga baru.

3. Biasain On Time
ini paling susah aku lakuin, mau ke kantor, mau ada kumpulan, atau apalah selalu-selalu aja telat, ini mungkin karena kebiasaan kali ya, paling gaswatnya lagi telat bangun en ngantor, jadi selalu aja terburu-buru, untuk itu aku harus bisa en terbiasa on time kemana aja, nah mumpung lagi single gini driku biasain, supaya gak nular nanti sama anak2ku saat aku punya keluarga.

4. Traveling keluar daerah
Nah, sebenarnya dulu pengennya sih tinggal diluar kota ini, but aku terlanjur cinta dengan kota ini  gak jadi deh berpindah, lain cerita ada kesempatan yang lebih baik yang Tuhan inginkan aku lakukan di luar kota ini. berhubung aku ga ada niat untuk pindah-pindah lagi tapi pengen banget jalan2 perjalanan jauh, khususnya ke bali, udah lama buanget diinginkan, sampe-sampe sering banget searching tiket murah airasia. nah akhirnya kalau Tuhan mengizinkan daku akan traveling bulan 3 tahun cepan kebali, dan gak sendiri tapi bareng teman2 pas dikuliah dulu.

5. Menjahit
sebenarnya kalo untuk sekedar menjahit yang koyak sih bisa-bisa aja, tapi aku pengen banget bisa belajar buat pola juga en bisa jahit baju sendiri, soalnya untuk biaya ngejahitin baju mahal banget lebih mahal dr bahan huahuakakakaka,,, nah ini juga lagi cari-cari tempat belajarnya, soalnya kemaren itu ada SKB di kotaku sekarang udah gak aktif lagi, dulu sih gak sempat sekarang kan kuliahnya udah kelar jadi lebih banyak waktu luang (sabtu minggu euy).

6. Memasak
Kalau memasak dari dulu sih uda bisa. tapi pengennya memasak yang variatif en kreatif gitu, apalagi memasak kue-kue baik kue kering juga kue basah berbagai macam, sebenarnya ada beberapa yang aku sudah tahu tapi pas ngeliat hasil buatannya cella en ci lia, tertarik banget dan pengen coba tapi disini susah cari bahan paling juga harus pergi ke kota siantar (jarak perjalanan 2jam) lah untuk cari bahan yang lebih lengkap. suapaya aku bisa buat kue variatif, enak en bisa en bisa dijual (pikirannya ekonomi banget ya :p)

7. Belajar Naik Mobil
Nah ini dia gak terlalu aja sih, pengen belajar naik mobil ya untuk menggantikan bapak aja kalau lagi bawa orang kerja ke kebun, soalnya bapakkan udah tua jadi kasian kalau harus nyupir lagi, rencananya sih belajarnya gak perlu sama ahlinyalah takut banyak biaya, belajarnya sama bapak atau sama abangku aja biar gratis tis tis :hehehe:

8. Buat Perpustakaan Kecil
Nah, udah direncanain pas aku lagi menggebu-gebunya beli buku, bayangin aja sampe ngeluarin satu ikat buat sekali beli buku, tapi itu untuk konsumsi beberapa bulan sehingga untuk beberapa bulan kedepannya gak belanja lagi,  tapi belum punya lemari khusus dan bukunya belum terlalu banyak. direncanain juga,s elain bacaan rohani, daku juga pengen buat bacaan buat anak-anak (i love anak2).

9. Buka Usaha
sebenarnya udah ada usaha kecil-kecillan koga yaitu jual pulsa en bisnis lml sophie martin, lumayanlah buat nambah2. tapi untuk yang ini aku mikir pengen buat toserba, atau toko kue atau bisnis menjahit, belum dapet spesifiknya apa tapi yang penting kudu bisa buka usaha en uka lapangan kerja.

10. Menikah
masalah yang ini aku serahkan sama Tuhan aja, kapan aku Dia rasa cocok ganti status, diteriakkan  aja samaku, oh Tuhan, benaran deh aku udah bisa terima kog kalau emang belum saatnya, I keep Trust in You, i know Your planning lebih baik dari apapun. bisikkan aku ya kalau Tuhan mau kasih pilihan suapaya aku gak salah pilih.


sekian dulu 10 thing before 30, semoga aja semuanya terealisasi sebelum umur 30 taon. amen amen amen

♥happy birthday♥ uly !!!!

terimakasih Tuhan buat hut ku yang ke - 26 ini, terimakasih karena tahun ini Engkau mengajarkanku banyak hal, tahun ini tahun luar biasa buat aku, i know maybe umur 26 itu bukan hal yang menyenangkan buat sebagian wanita single but aku mo bilang "i love usia-ku ini en statusku saat ini" aku mau bersyukur diusia ini Tuhan, karena diusia ini aku menyadari bahwa hidup single itu its mean Tuhan masih mempercayai banyak hal yang hanya bisa aku lakuin dimasa-masa aku single yang  maybe yes or no nanti pada saat Tuhan mempercayai status lain buat aku, aku tidak bisa melakukannya lagi. jadi  aku mau say "Terimakasih Banyak Tuhan sebanyak-banyaknya *sambil meluk Tuhan* *wink-wink* i know ucapan itu gak bakalan bisa deh nandingin keluarbiasaan Tuhan mengasihi aku but hanya itulah yang kupunya, i don't have something yang bisa kuberi wong semua hidupku milikku adalah kepunyaanNya.

salah satu yang buat aku amazing ya, karena tahun ini aku berhasil or lulus kuliah mencapai gelar SE :p, nah tadi pagi juga dapat ucapan dari myfamily *jarang2 loh, soalnya pada sibuk biasanya ucapinnya jg malem* nah anehnya lagi bapakku en emakku nanyak, ultah ke berapa tahe ??? dengan bangga aku bilang 26 * aku sih maklum aja, udah tua mama&bapa, jangankan ultahku, ultah mereka  ndiri aja belom tentu diingat :D :peluk:.

Mypray

Terimakasih ya Tuhan, buat usiaku yang ke-26 ini,
aku bersyukur karena Engkau menyertaiku sampai dengan 26 tahun dengan luar biasa
terimakasih Tuhan buat proses yang kulalui
terimakasih buat orang-orang sekitarku yang mengucapkan doa buatku, aku aminkan.
aku tahu Tuhan aku belum ada apa-apanya,
tolong proses aku lagi Tuhan supaya aku menjadi wanita yang Engkau ingini
supaya aku hidup lebih lagi untukMu
ajar aku mengenalMu Bapa karena hanya Engkaulah yang mampu memberi aku makna dari hidup

terimakasih Tuhan buat kerinduan yang Engkau letakkan di hatiku, ajar aku tetap untuk mendengarMu.
jika statusku sekarang menyenangkan hatiMu, aku menikmati dan ajari aku menerimaNya Tuhan
karena hanya Engkau yang tahu aku, bahkan aku sendiri saja tidak pernah tahu jalan yang akan aku lalui

Tuhan diusia ku ke-26 ini jadikan aku berkat, jadikan aku menjadi contoh bagi single lainnya yang mengandalkan Engkau saja, yang mau menerima seperti apa Engkau menciptakanku, karena aku tahu aku berharga bukan karena aku punya pendidikan tinggi, punya pekerjaan, punya wajah yang cantik dan penampilan, tapi karena aku ini milikMu, ya aku berharga karena Engkau memilikiku, Engkau menciptakan aku segambar denganMu, karena Engkau menggantikan nyawaku dengan nyawa anakMu yang tunggal.

Tuhan ajar aku semakin mencintaiMu, mencintai sesamaku bahkan yang melukaiku dan tak menginginkanku.
Tuhan, aku merindukanMu, menginginkanMu, biarlah aku tetap bergelora dalam Engkau
di usia ku ini aku hanya ingin Engkau Tuhan
amin*

nah, disini juga ya aku mau nyemangatin para singleness *kayak udah bisa bangkit aja :p* bukan begitu tapi paling tidak aku gak segalau dulu lagi pas belum dekat sama Tuhan. usia itu bukan patokan untuk mengalami kedewasaan, tapi kemauan kita mencari Tuhan itulah menjadikan kita dewasa, benar tuh masalah mendewasakan, agar kita tahu bagaimana caranya bangkit ya harus jatuh dulu. orang-orang menyebalkan yang menyakiti kita itu penting suapaya kita tahu bagaimana caranya untuk bersabar.nah aku bersyukur jika saat ini adalah waktu yang dipilih Tuhan untuk mendewasakan aku berarti ini udah pas.

jujur aja aku gak pernah seenjoy en setenang ini saat menghadapi ultah. every year, i hope get surprice from someone or orang lain but tahun ini aku gak mupeng lagi karena aku tahu surpriceku hanya dari Tuhan. Tuhan suka kasih surprice and Dia sering kasih suprise bahkan buat aku menitikkan airmata, everyday Dia buat special buat aku, aku mah maunya only oneday but Dia mau buat everyday is specialday buat aku *so sweet*.  tahun ini aku lebih enjoy gak hoping lagi punya pasangan, meski sepanjang tahun gak terealisasi jugak karena aku tahu Tuhan mau pake buat saksi bahwa yang buat kita damai, bahagia bukan karena kita punya pasangan, bukan karena surprise, tapi karena Tuhan selalu ada buat aku, dan aku ngerasain itu banget tahun ini, itu makanya tahun ini is surprise giftnya dari Tuhan bukan dari siapa2.

jelas dong aku punya wish juga, Tuhan ini intern kita ya, jangan bilang siapa2 *kami juga punya rahasia dong* ntar malem kita curhat-curhat-an aku punya banyak wish, nah kali ini aku janji gak ngeyel lagi soal permintaanku,  accnya di Tuhan semua, kalau gak di acc juga aku bisa terima *maksudnya gak pake galau lg* karena aku tahu You pasti beri the bestlah untukku.

one again Thanks Lord, i love You coz You love me the first

Faithfull

masa-masa bergumul adalah masa-masa kenaikan level, itu menurut aku ya, sebenarnya saat ini aku lagi bergumul gak ya :hehehee: tapi ak rasa aku saat ini fine-fine aja setidaknya pas lagi nulis ini, ntah nanti aku gak tau semoga aja Tuhan tetap menjaga hatiku supaya gak tercemar dengan risau hati de el el.

nah awalnya sih aku denger2 lagu while i'm waiting di google, nah aku nemu nih lagi judulnya faithfull, lama-lama didengar en dengan lambat laun diartiin dapet deh feelingnya. kalau menurut aku ya, sesuaikan dengan situasi hati, mind and all the thing about me ya, nih lagu tentang perasaan yang merasa ada jarak antara Tuhan dan diriku (eits sebagai pendengar lagu plus sambil nyanyiin) aku merasa jauh dari Dia, aku gak bisa dengar suaraNya yang bisa nuntun aku. pokoke aku dihantui rasa bersalah masa lalu, but aku masih tetap percaya bahwa Dia sebenarnya masih memantau aku, masih dengar setiap doa-doaku, masih memperhatikan aku karena Dia mengenal aku, dan semua yang aku alamin itu hanya suatu jalanNya untuk membuat aku lebih setia padaNya. itu versi aku ya dan aku merasa banget, sering banget aku gak ngerasa kehadiran Tuhan sering gak ngerasa Dia dengar-dengaran dengan aku, aku sering gak dengar suaraNya, ya itu semua bukan karena Tuhan lagi beranjak sebentar dari hidupku, bukan. tapi bisa jadi aku terlalu keras berteriak dan tidak mendengar suaraNya yang lembut. jadi perasaan kita bukan jadi patokan Tuhan itu lagi dekat ato bukan. yang jadi patokan adalah firman Tuhan. bukankah Tuhan mengatakan kalau kita seharusnya berjalan bukan dengan tanda tapi dengan iman.

berapa banyak contoh-contoh di Alkitab yang berjalan dengan iman dan mereka mendapatkan yang terbaik, maybe gak langsung nemu tuh hasilnya tapi semua lewat proses, dimana semua proses itu adalah untuk kebaikan, dan maybe ada orang yang diproses tapi dia mendapat hasil yg gak maksimal yg gak seperti janji itu bisa saja karena kita gak setia untuk menunggu janji itu, kita terlalu lemah dengan yg namanya proses alias berhenti di tengah perjalanan iman itu, namanya juga berhenti ya, berarti gak dapat dong bagian dari Janji itu. jadi sebenarnya setiap proses yang dari Tuhan itu menghasilkan buah yang baik, asalkan kita setia en taat sama aba-aba yang udah Tuhan beri sama kita lewat Alkitab. 

oia nih lagunya temans, ini artian versi aku ya, silahkan aplikasikan sendiri dengan situasi dan kondisi temans. memuji Dia bukan hanya saat-saat senang tapi coba deh whorship Dia juga pas lagi masa-masa sulit, pasti sangat-sangat merasa penyertaanNya soalnya Dia dekat sama orang yang lagi patah hatinya, tapi jangan minta-minta patah hati ya temans :p soal e gak cara-cara begitu pun Tuhan tetap dekat sama kita, He knows me, you en you juga ;)

nih dia liriknya 

"Faithful"

There's distance in the air and I cannot make it leave
i wave my arms' round about me and blow with all my might
I cannot sense you close, though I know you're always here
But the comfort of you near is what i long for

[CHORUS]
When I can't feel you, I have learned to reach out just the same
When I can't hear you, I know you still hear everyword I pray
And i want you more than i want to live another day
And as I wait for you maybe I'm made more faithful

All the folly of the past, though I know it is undone
i still feel the guilty one, still trying to make it right
So i whisper soft your name, let it roll around my tounge,
knowing you're the only one who knows me
You know me

[CHORUS]

[BRIDGE]
Show me how I should live this
Show me where I should walk
I count this world as loss to me
You are all I want
You are all I want

Jesus loves me, , , know me

komunitas itu penting (buat aku)

Komunitas itu penting. Aku itu orangnya agak tertutup, pendiam en agak pemalu plus malu-maluin. Nah dulu aku gak suka sama yang namanya komunitas, aku ngerasa without orang lain aku bisa sendiri, aku merasa en sok perfeksionis gitu, padahal gak bisa en gak perfec sama sekali. Tapi semakin kita menjauh dari komunitas, kita akan merasa paling benar, egois en susah dibilangin als sering ngeyel :D.

Nah, pas aku ketemu blogger, en sering baca pengalaman mereka tentang komunitas, aku jadi sangat tertarik sama yg namanya komunitas, malah pengen buat komunitas khususnya yg ada didaerah aku en special buat single women. Nah aku iri dengan komunitas mereka *arti positif ini membangun spririt aku buat ngebentuk komunitas en nyatuin komunitas yg dulu sempat berantakan.  En aku bilang rindu sama komunitas *itu bagian dari mypray* dan Tuhan jawab lewat komunitas alumni kampus aku khusus single en bulan depan udah mulai berjalan itu dinamain dengan “arisan” :p.  En satu lagi komunitas dikantorku juga hubungan antar sesame udah mulai membaik no segan2an lagi hehehehe.

Buat aku komunitas itu penting buat melihat gambar diri aku, dimana dalam komunitas yang udah kita anggap sebagai keluarga or saudara satu sama lain akan lebih gampang untuk kritiknisasi, aku tipe orang yg suka beri saran *meski belum tentu saranku itu bener :p*, nah tapi aku sering tekankan, aku ngomong begitu or sering kasih masukan sama orang lain, bukan bearti aku udah benar, udah gak butuh dikritik malah sebaliknya dengan aku sering kasih masukan sama orang aku lebih sering dikritik en sering diingetin kalo lagi pas udah menyimpang jauh.

Rencanakan bulan sepuluh ini bakalan dimulai arisannya, *thanks God, Thanks God*, khusus buat wanita single, dan this is mimpi ku. Direncanain nih komunitas bakalan dibuat jadi tempat sharing2, kemaren pas weekend day kami alumni 07 kampus ngumpul en yg buat seru adalah semua pada single, jadi kalau ada galau2 yg  nyesek dikeluarin deh, en paling sering responnya saling mendukung, jadi makin semangat deh ngadepin bulan 10 hoping bakalan banyak lagi single2 yg gabung en the end deh sama yang namanya galau buat singleness :D. *sebenarnya yg ngeprakarsai komunitas ini bukan aku, tapi aku senang soalnya ini permintaan aku, dan Tuhan kabulin *horayyy*

Nah fungsi komunitas itu penting, tapi jangan salah memilih komunitas, karena pengaruh lingkungan itu besar loh, nah kalo kita merasa belom sanggup untuk mempengaruhi orang lain dalam suatu komunitas yg kurang berkenan jangan masukin deh, bisa-bisa kita ketularan apalagi coba-coba untuk ngeikutin standart komunitas kita.  Nah komunitas yang baik itu adalah komunitas yang bisa ngebangun iman kita, kita bertumbuh bersama dengan komunitas itu gak ada yg namanya saling menjatuhkan tapi saling menguatkan. Pasti deh Tuhan senang en senyum2 liat anak-anakNya mulai bersatu untuk saling membangun, tujuan kitakan emang nyenangin Tuhan, Tuhan apakah komunitas ini kelak menyenangkanMu kalau enggak udah gagalin aja deh :maksa :p.

Great Day is gift (1)

Bersyukur banget sama Tuhan Yesus Kristus, my awesome God. akhirnya namaku ditambah embel2 juga sahnya tanggal 25 kemaren. baru posting sekarang, bukan karena lagi lenggang cuman lagi curi waktu aja, takutnya kalo udah agak lama or lewat bulan detail2nya bisa lupa. sebenarnya sih bukan niat utk ngelupain tapi emang otak ini rada tulalit, sering eror jadi hal-hal unik sering dilupain. nah berhubung ini day is great an is gift aku gak mau lupa en aku mau ukir this day. kenapa ini great day, karena untuk mencapai dua huruf itu sumpeh, pegal2 otak, pegal2 kantong dan pegal2 hati. wkwkwkwkw *apaan cobak*.

to the point aja deh, masak banyak iklannya ya dari pada intinya ntar, harap maklum aja pembaca, udah lama gak ngoceh jadi kalau sekali ngoceh maunya agak panjang bejibun gak kebaca tanggung resiko sipembaca :p *sosory*. sori bgt kalo ada pengulangan kata2 soal e rada eror kerjaan numpuk tapi malah bela-belain ngeposting.

pengennya sih aku cerita dari awal perjuangan aku nyelesain kuliah ini, bagaimana rasanya dari dulu pengen banget tamat sekolah langsung ngelanjut, itu sih keinginan tapi gak sesuai dengan kelakuan, nape aku bilang kayak begitu, ya karena dulu banget waktu sma en tamat sma aku ga pernah serius belajar, ikut intensiv juga alasan supaya ngetrend, ikutan bareng teman. dulu itu keuangan kami itu sangat memprihatinkan sebenarnya mamak g mau sih aku ikutan intensif abis mahal banget, mendingan aja lagsung kuliah (iya dipikir2 benar juga, andai aja aku ga bimbingan masuk ke perguruan swasta juga masih bisa :p) tapi itu semua adalah experience, pelajaran yang diberi sama Tuhan buat aku lebih menghargai sesuatu *baru sekarang sadarnya loh*.

akhirnya aku emang ikutan intensif, you know teman2 yang aku lakuin, bukan belajar seintensif mungkin, aku emang termasuk anak yang bisa or cepat nangkep *bukan puji diri ya tapi realita :p* cuman karena aku itu g ngehargai en ga manfaatin kualitas or talent yang udah Tuhan beri maka itu semua gak berguna, pas ada kuis2 di kelas intensif aku dapat nilai yg lumayan bisalah dibilang but you know teman2 pas udah hari h try out en finally, aku dapat nihil, selain aku yang terlalu sombong *dalam artian aku merasa bisa tanpa belajar, soalnya aku sering pake logika alhasil pas test aku sering kewalahan karena buru* kurang konsenttrasi en satu hal lagi pasti Tuhan lagi ngasi pelajaran buat aku, lagi proses aku suapaya aku lebih menghargai talent aku*. nah taulah teman2 akhirnya aku tidak lulus testing masuk PTN *en berhubung mymom janji ngekuliahin aku kalo masuk PTN aja dan aaku pon sedih sangat, nangis berkurung di dalam kamar* so pastilah mamakku kuatir sekali ngeliat keadaan aku, soalnya dari dulu aku emang pendiam, gak suka komen, nah aku diam aja en say aku gpp, padahal aku sangat apa2 aku kecewa why teman2 aku pada bisa, apa hebatnya mereka. i never see bahwa yang hebat itu Tuhan, yang beri itu Tuhan so jadi saat mereka bisa ya itu kualitas en gift yagn Tuhan beri *cuman akunya gak sadar book* berasa benar terus *parah abissssslah*.

karena sayangnya mamakku samaku, akhirnya aku disuruh ngecoba d3 lagi, gagal lagi parah ya *katanya pintar, tapi satu hal yang aku sadari sekarang /baru sadar sekarang| itu semua bukan karena pintar tapi karena penyerahan dan rendah hati* en Tuhan mau aku gak sombong lagi makanya Tuhan menjatuhkan aku, supaya aku sadar bahwa semua hal itu bukan karena kemampuan kita tapi karena penyertaan Tuhan. nah trus aku pun udah malu bilang kalo aku harus ke swasta lagi, dan akhirnya aku pun coba d1 kompi di polmed, ya syukurlah masuk. tapi tahukah kalian teman2 bahwa aku bandel banget, kuliah sering bolos, sering ngegangguin dosen, dulunya aja pendiam tapi pas udah kuliah tetap kuno tapi bandel *dasar*, akhirnya aku tamat dari situ tapi gak wisuda, seharusnya ikut wisuda andai saja uang kuliahku ga aku foyah2kan, aku terlalu gampang terpengaruh untuk menikmati yang mahal2 jelas2 kondisiku gak memadai,,,, that i kbow that myparents pasti kcewa banget gak jadi ikut wisudaku, tapi untunglah gak jadi pasti mereka capek banget :D*alasan :p*

nah, akhirnya aku lulus dari situ tanpa wisuda, nah niatnya pengen banget langsung merantau tapi gak dikasih ortu en mysista, taukah kalian teman2 tujuan perantauanku dulunya adalah batam soalnya kata2 mereka orang dari kampuang kami pada sukses merantau ke sana, tapi napa ya keluargaku kog ga ada yg setuju, oia masi ada satu hal yang aku lupakan sebelum masuk d1 kompi aku ditawarin ke jakarta loh, sekolah disana sebagai perawat en aku nolak bukan karena ga minat tapi karena somethinglah.... tapi sekarang aku sadar it's not mydream soal e aku takut banget liat luka, orang terluka, darah tercecer, muntah semualah yang berbau yg begituan membuat aku ngeri, oh ternyata itu yang membuat aku gak jadi perawat hahaha. Tuhan sangat indah ya, caraNya susah aku pahami, sekarang baru ngerti kenapa Ia ga memaksa aku ke jakarta or jadi perawat, *hampir dua kali aku mencoba peruntungan jadi perawat bahkan saat bekerja aku juga mulai ccoba bahkan sempat testing ampe kekesehatannya tapi mikir en mikir lagi, gak jadi lagi deh heheheheh

nah selesai tamat d1, bukanya cari kerja di medan, aku malah pulkam, aku disuruh bantuin bapak jualan ikan *jualan musiman doeng, akhir2 tahun gitu :p*, trus aku bosan badan jadi itam, terus orang pada liat aneh, *maybe mereka thingking kali ya kog nih anak balik dari medan sekolah cuman jual ikan aja* but now aku sadar itu semua pengalaman, en seterusnya i enjoy that bahkan saat aku sudah bekerja di kantorku sekarang kalo ada waktu senggang kuusahin deh utk bantuin bapak jualan. nah sambil deh aku cari kerjaan disini, aku coba kerja di rental *then disinilah aku akhirnya aku mahir berkomputer ria* soalnya dulu pas tamat blank banget taunya cuman ngenet doang :p. ini juga sebuah pengalaman pelajaran dari Tuhan untuk mendewasakan aku baik dalam hal ilmu :D

nah, pas gitu ada teman *anaknya mama tua* mau pegi ke batam, aku pengen ikut, tapi gak dikasih jadi deh aku disaranin sista en brotaku kerja di tempat sekarang *dulu nih kantor baru buka :p*,
aduh masih panjang ceritanya.
tobe continue ya... soalnya mau lanjutin kerjaaan yg numpuk bahan untuk rapat besok.

Big Thanks

11 Agustus 2012

Yes, today we are yudisium,
mypray
"Thanks Father in heaven, Lord, this is  from and for You.
terimakasih bapa karna udah membentuk aku dalam masa-masa perkulihan ini,
biarlah gelar ini kupakai untuk kemulianMu karna ini ada karna only by grace"
amen.

aih, gak sadar loh, pas dengar pengumuman nilai aku deg-deg an juga, awalnya sih mikir ahk gak mungkin aku deg-deg an, yg penting lulus aja udah syukur. tapi secara gak sadar aku deg-deg an boook,, malu banget waktu itu disuruh diri, nah sebenarnya pas disuruh diri itu aku hoping nilaiku diatas yg aku bayangin *benar ya kata kezia, pas liat or dengar pengumuman nilai itu, rasa bersyukur itu diuji banget* nah sempat kurang bersyukur gitu diriku karna gak sesuai hoping, tapi pas dipikir2 lagi harusnya aku bersyukur itu adalah kualitasku, itulah nilai yang pantas buat aku.

ini belum akhirnya sih, soalnya masih ada acara wisudanya, kalau gak ada halangan direncanakan 25 agustus 2012. awesome God yang bersama aku nyelesain kuliahku mulai dari awal. banyak banget yg diproses dari aku saat menyelesaikan kuliah ini. kalau aku pikir pake logika mungkin aku gak bakalan bisa nyelesaian ini. dari awal aja aku udah banyak tantangan, mulai dari awal mau masuk kuliah.

sibossku yang tahun pertama aku kuliah sebenarnya gak memperbolehkan aku untuk kuliah, and bpk itu emang udah bilang, jgn sampai terganggu kerjaanmu, and aku janji untuk ngutamain kerjaanku. dan lebih sedihnya lagi pas aku ijin itu, si boss aku ngomong gini sama ibu (read:ibu dlu ka taud/pembina kami) "dia (read:maksudnya aku) milih kuliah atau kerjaan, aku (read:siboos) bisa aja cari yg lain untuk gantiin dia loh*. aduh aku sedih banget en nangis bgt waktu itu, ada benci jg kesal pas dengar itu, tp bpk itu gak langsung bilang sama aku jadi aku gak bisa ngomong apa2, hanya bisa elus dada en hoping God give me more streng. and emang benar akhirnya Tuhan beri kekuatan lebih, dan atas bantuan teman2 aku (jojor, desni, k'nomi) aku bisa ngikutin perkulihan, ya aku banyak TAnya lah, kadang terlambat soalnya harus kerja dulu. Puji Tuhan, punya teman sebaik mereka yang nolong aku.

belum lagi masalah dana, sebenarnya dari awal masuk kuliah jg aku gak mikir bgt darimana kelak biayaku soalnya kalau dibandingin gajiku waktu itu masih 400rebong *jauh dari cukup* tapi kalo dikampung2 udah cukuplah ya, soalnya aku tinggal dirumah ortu gak banyak biaya*, cuman entah kekuatan en kepercayaan darimana (read : waktu itu aku gak ngandalin Tuhan sepenuhnya, percaya sih percaya tapi gak knal dekat, yes i know He knows me. tapi aku gak :shy:) akhirnya aku percaya aja kalau semua pasti dicukupkan. ya benar banget Tuhan mencukupkan, Tuhan sayang sama aku bahkan saat aku jauh, Dia tetap mendekatiku mengetuk hatiku untuk mengenalNya, ya aku emang percaya Dia tapi gak nyerahin semua kekuatiranku sama Dia, aku dulu terlalu bodoh deng, sering merasa gak berharga.

yang paling banyak aku diproses ya saat masuk en saat mau menyelesainnya,,, kan aku udah pernah cerita ya masa-masa nyusun, yg bimbingan super-duper berat, tapi aku bersyukur Tuhan membentuk karakterku disitu, emang sih ada masa-masa aku jatuh, ada masa-masa aku gak sanggup untuk ngelanjutinnya. puji Tuhan banget, masa-masa akhir itu aku bertemu dengan teman2 bloger, dengan mei jg *sory mey, aku sebut namamu disini*

aku mau ucapin syukur disini tapi dari nomer 7 ampe 14 aja ya, yang utama tentulah MyLord, Dia diatas segalanya, Dialah yang bekerja untuk kebaikan ini, langsung aku copy potonya aja ya, soal e, lg malas ngetik nih : anytime kalau aku rajin aku tulis ulang dari awal

PAH

PAH = Program Ayat Hapalan , hehehe

ia aku sedang ikutin programnya mega dan ditha nie, yaitu untuk menghafal Ayat Alkitab selama sebulan penuh yaitu bulan agustus yang berthemakan kasih. sebenarnya salah satu resolusiku tahun ini adalah menghafal ayat Alkitab, tapi berhubung aku itu orangnya sering mandet ditengah jalan, dan tahulah hasilnya aku cuman sesekali menghafal, gak rutin :(.

Firman Tuhan itu adalah suatu alat paling ampuh untuk menendang jebakan-jebakan iblis, nah kalau kita sudah tahu firman Tuhan pasti lebih bisa untuk menangkal omongan iblis yang sepertinya betul tapi tidak sama sekali. buat aku sendiri, FirTu itu sangat sangat penting, melalui FirTu, aku mengetahui siapa Allah yang aku sembah, yaitu Allah yang penuh kasih, yang gak main perintah aja tapi memberikan teladan dan contoh. yup Tuhan gak cuman bilang kita untuk saling mengasihi tapi Dia mencontohkan bagaimana cara mengasihi itu. dari FirTu kita tahu pada siapa kita berharap, aku belajar arti iman dan berharap. pokoke melalui Alkitab, Tuhan mengajarkan banyak hal, ya melalui Alkitab Tuhan memperkenalkan dirinya. jadi kalau kita tidak tahu ayat Alkitab maka kita bisa cepat dipengaruhi iblis, karena iblis bisa aja mengatas namakan perintah Tuhan padahal dia suka memutar balikkan fakta. WASPADALAH

nah, aku bersyukur banget kalau mega dan ditha mau merencanakan ayat hafalan dengan metode begini, aku terdorong untuk menghafal bareng mereka, karena aku hoping banget nanti mereka bakal ingatin aku, bakal gedor2 aku supaya ngafalnya gak mandet,,, dan aku juga berdoa semoga saja kali ini aku lulus menghafal, soalnya aku itu gampang ngafal tapi gampang lupa *parah*, jadi aku sering banget bilang, yes itu ada di Alkitab tapi aku lupa ayat berapa... hadeh parah ya,, sehingga dengan program begini aku lebih kuat untuk menangkal ejekan-ejekan iblis yang sering mengganggu en ngerusak moodku.

mega en ditha makasih ya sudah menjadi sponsor dalam proyek ayat Hafalan ini, semoga yang lain juga pada ikut dan merasa terberkati dengan ide kreatif kalian...
Ayok berjalan bersama dalam Kasih Tuhan.

Sepertinya

Sepertinya aku sedang jatuh cinta
ya akan selalu jatuh cinta
karena sebenarnya setiap hari adalah penuh cinta
meski kadang aku bisa saja sedih tapi sebenarnya bukan cinta yang tak ada
tapi aku yang tak menghiraukan cinta

bukankah Tuhan menciptakan aku karena cintaNya?
ya, sebenarnya aku harus selalu jatuh cinta dalam dan tambah dalam lagi sehingga aku tak bisa bangkit dari kubangan cinta
sehingga aku tak merasa lagi sendiri
tak merasa lagi kurang atau malah tak berharga

aku ingin jatuh cinta bukan hanya sepertinya
tapi ini nampaknya hanya sepertinya
makanya aku minta
Tuhan,
tolong ikatkan hatiku kepada hatiMu,
aku tahu mencintaMu akan berbalas bahkan sebelum aku mengerti apa artinya mencinta
Engkau telah mencintai aku terlebih dulu
ya, itu sebabnya Engkau menitipkan aku pada ayah dan ibukukan?
ya aku tahu itu sekarang, memang baru sekarang tapi cintaMu bukan hanya sekarang

meski aku merasa sepertinya tapi ini adalah sebenarnya bahwa aku telah terpikat oleh cintaMu
karena Engkau luar biasa mencintaiku, mengorbankan diriMu untuk aku :oh so sweet bukan???:
meski ini terasa sepertinya tapi cintaMu nyata, siapakah yang mencintaiku sepertiMu
Engkau setia, meski kadang aku sering selingkuh dengan kesenangan dunia
Engkau memaafkan, meski kadang aku sering membuatMu terluka dengan tidak mempercayaiku
Engkau bersabar, meski kadang aku marah-marah karena semua tak seperti yang kuinginkan
Engkau mencintaiku, terlalu mencintaiku sehingga Engkau menciptakan aku, meletakkan aku di dunia ini.

Engkau punya alasan untuk rambut indahku
Engkau punya alasan untuk tubuh mungilku
Engau punya alasan untuk apapun yang ada padaku
jadi apa yang harus kukatakan lagi selain
"wow, You know so well"
ya hanya orang-orang yang mencintai orang yang dicintainyalah yang paling tahu apa yang disukai dan tidak disukai orang yang yang dicintainya, dan Engkau mengetahui aku dengan baik bahkan sangat baik mulai dari ujung rambutku sampai dengan ujung kakiku.
it's mean You loves me, so full en fulltank,  no air dilalam cinta kitakan :hehehe:

jadi bukan sepertinya Tuhan mencintaiku tapi sebenarnya Tuhan mencintaiku 

I love You coz You loves me first

forgiven, akhirnya aku lulus

Jujur aja, susah banget untuk ngelupain orang yang udah nyakitin kita,, en lebih parahnya lagi orang tersebut gak ngerasa udah nyakitin kita, tapi itu bukan hal yang gak bisa kita lakuin untuk ngemaafinnya, tapi bukan hal yang gampang juga, butuh waktu yang lama untuk ngobatin sakit hati, emang sih dari bibir kita udah bisa bilang aku udah maafin, udah lupain semuanya. tapi saat kita dipertemukan dengan orang tersebut ada sisi dari hati dan pikiran kita yang bakal ngebayangkan kita untuk beralasan membenci dia, dan itu adalah kerjaannya si iblis yang coba untuk ungkit-ungkit masa lalu ke memori otak kita.

nah gitu juga yang aku rasain saat itu, aku  udah ngecoba dan patokkan dihatiku en serahin juga ke Bapa supaya pulihkan hatiku, dengan mencoba memaafkan en ngelupain semuanya, tapi berusaha sekeras apapun kita ngelupainnya kita gak bakal pernah lupa lain hal kalo kita amnesia, dan itulah yang diajarkan oleh Tuhan sama aku selama proses yang aku jalanin ini, berkali-kali aku bilang, aku maafin dia, aku gak mau mengingat-ingat, sebenarnya alasan aku untuk gak ingat-ingat itu supaya aku gak terusik lagi dengna masa lalu, tapi itu sangat-sangat tidak bagus karena itu suatu saat akan mencuat dan kalau lama-lama ditimbun kan bisa busuk dan berbau, awalnya aku mulai mengurangi pertemuan yang intens, mengurangi komunikasi de-el-el tapi selalu ada hal yang membuat bertemu dan hasilnya pasti lebih parah lagi sakitnya.

karena pengalaman itu aku menyarankan gak usah deh berharap untuk ngelupain sesuatu apalagi yang nyakitkan tapi marilah belajar hikmah apa yang bisa kita ambil dari setiap hal yang kita hadapin, benar juga masalah itu mendewasakan,, sekarang aku tahu kalau memaafkan itu bukan berarti melupakan dan itu perlu waktu yang lama untuk mengaplikasikannya, mungkin kalau mengetahuinya ya pastilah cepat banget bilangnya tapi saat masa-masa aku memaafkan itu proses yang lumayan lama, saat ada teman-teman yang ungkit salah si anu (private) biasanya   aku nanbahi kata sekedar untuk ngeluapin kekesalanku, tapi itu gak guna, itu malah membuat aku makin terluka dan belum tentu juga si dia itu tau, en bisa ngerubah sikapnya.

akhirnya aku mulai menerapkan bahasa kasih, that yang mana seorang kristen itu harus mengajarkan kasih, awalnya sih aku gak ngerti bagaimana mungkin ya bisa berbuat baik dengan orang yang udah nyakitin kita, tapi saat ini aku mau bilang itu bisa dan pasti bisa, karena sekarang aku ngalaminnya dan yang awalnya si dia yang biasanya juga merasa gak ada salah sama aku, merasa aku sumber yang menggagalkan semua niat-niat yang dia lakukan, tapi saat aku mengaplikasikan kasih, mulai intens berbincang, mengatakan sesuatu dengan lemah lembut en sabar (padahal itu bukan aku banget, tapi karena mulai terbiasa, ya ternyata enak juga bersikap lebih lemah lembut dikit :D), dan mulai perbincangan, pokoke semua cara yang biasanya gak aku sukai dengan bersikap manis, akhirnya bisa juga, memang sih awalnya terpaksa tapi lama kelamaan terbiasa juga dan akhirnya sekarang aku mulai merasa bahwa aku gak punya rasa sakit hati lagi, bahkan si dia jg sekarang lebih intens komunikasi dengan aku bahkan hal-hal yang gak perlu, sekedar silatuhrahmi maybe, tapi ntah apapun itu akhirnya aku merasakan kedamaian saat aku bisa benar-benar melakukannya dengan iklas bukan dengan terpaksa.

hampir saja aku tak percaya kalau aku bisa, tanpa dendam, tapi aku percaya bahwa yang nguatin aku adalah Tuhan, dengan proses ini Dia mengajarkanku banyak hal, bagaimana rasanya disakitin, dan bagaimana proses-proses memaafkan itu, belajar untuk menghadapi dengan bersikap manis. jadi aku sekarang bisa menyarankan kalau kalian-kalian sekarang lagi ada mengalami masalah or slek sama orang lain cobalah jangan menghindar jika ingin mengobati luka hati kalian, tapi cobalah melakukan pertemuan intens secara sengaja atau pun enggak supaya hati kalian lama-lama terbiasa untuk memaafkan, emang awalnya gak gampang, tapi percayalah bahwa Allah bisa melakukannya buat kita asalkan kita meniatkan hati kita en mengundang Tuhan untuk nguatkan kita saat lemah kita, mari kita bongkar hal-hal dimana kita lemah supaya kita bisa lebih kuat bukan malah menutupi kelemahan kita karena hal itu bisa dimanfaatkan iblis untuk menghancurkan hidup kita,,, akuilah kepada Tuhan bahwa kita lemah dalam hal itu, mintalah Tuhan menguatkan dan tetap menggali firmanNya supaya hati kita tetap diperbaharui dan dikuatkanNya..

akhirnya aku lulus mengampuni, sekarang aku tidak lagi merasa sungkan dan akhirnya aku tahu rendah hati bisa meluluhkan kesombongan.

semangat ya buat yang lagi diproses buat pemulihan hati memaafkan,, kalian adalah pejuang tangguh, dan kalian akan menajdi pemenang karena kita emang udah ditentuin jadi pemenang oleh Tuhan,, gak cuman dalam satu hal tapi disemua hal. yes I'm the winner,

Thanks Lord, I love You

sekedar menu siang

sekarang nih aku udah lumayan jarang nulis, sepertinya emang sussah ya mau nuangin ide. nah makanya kalau mau nulis itu aku harus mikir2 lg gimana mulainya nih :p.

nah kali ini, aku pengen membahas diriku sendiri, salah satu sifat aku yang kadang bikin teman2 aku risih, soale aku suka banget sok peduli sama orang, perasaan aku sih aku tuh emang lg peduli, yeach tapi kadang kala ada yang mikir, kalo aku itu suka reseh, en ikut campur dengna urusannya, padahal aku itu tipe orang yang gak bisa tinggal diam dengan apa yang ada disekelilingku, huhuhu kadang kala gak nyaman juga sih dengan sifatku yg sok merasa ini, aku itu sensitif banget, pas liat orang terluka berasa ikut terluka, liat orang ngemis lgsg gimana gitu, liat org gila yg lg banyak berkeliaran gak punya tempat tinggal, hidup sembarangan. sampai2 aku pernah mikir buat suatu tempat yang khusus menampung orang2 yg gak punya rumah, en merawat orang2 gila tersebut supaya bisa hidup normal kembali, cos aku pikir mereka itu gila pasti bisa normal kembali. nah pas aku pernah cerita2 kayak begini, lumayan banyak jg yg nentang ada yang bilang "entar lo malah digangggu" atau emang lo pikir gampang,  trus sista ku yg perawat jg ngomong, kadang kdiing nya mereka itu bisa sembuh suatu saat bakal bisa kambuh lg kalo gak benar2 ditangani en dirawat secara intensif, karena saraf otak mereka itu emang udah ada yang rusak. huaaahuauuaua,, it smean gak ada yg bakal dukung aku kalau aku ngelakuin hal itu, dan itu bukan hal yang gampang, apalagi dengan kondisi ekonomi aku yg sekarng,,

aku kadang2 merasa gak nyaman dengan perasaan sensitifku tapi kadang aku merasa bersyukur bisa merasakan hal-hal sensitif itu,,, meski kadang kala aku gak selalu bisa membantu mereka yg lagi susah itu,, nah sebenarnya sering banget aku nolak perasaan sensitifku mencoba nutupin or gak mau tau, tapi alhasil aku malah gak nyaman, kek kepikiran trus, kayak ada bisikan yg say bahwa aku itu munafik, bisanya merasa tapi malah gak mau tau,,, nah sejak saat itu aku mulai belajar utk melakukan yg aku bisa, karena emang ada suatu rasa luar biasa yang buat kita bahagia, ternyata benar juga saat kita melakukan sesuatuu buat orang lain or memberi buat orang lain, gak bakalan ada harta or kenyamanan kita yang berkurang malah harta kita nambah yaitu kebahagiaan, malah kalau aku mutusin gak memberi or nolong padahal aku bisa malah jd gak nyaman banget.

sebenarnya bukan seberapa pentingnya or berharganya pertolongan yang kita beri itu tapi kadang kala itulah pertolongan yang sedang dibutuhkan oleh orang tersebut,,, maybe sepiring nasi itu gak bakalan ngurangi kekayaan kita tapi itu sudah bisa membuat orang lain kenyang or nambah tenaganya, dan tentu itu gak akan ngurangi tenaga kita ya gak sih... dari situ aku mulai belajar untuk ngelakuin buat orang lain, bukan karena suatu saat dia akan mengingat kita tapi emang karena kita bisa mengingat kebahagiaan yang telah kita timbulkan dengan memberi.

sebenarnya memberi itu gampang-gampang susah,, dan memberi itu bukan harus yang wow tapi yg sesuai dengan kebutuhan orang lain yg membutuhkan, misalnya ya kamu punya mobil, ya bukan harus mobil yang kamu berikan tapi beri tumpangan gitu, kan itu lebih bermanfaat bukan??? dan lain sebagainya yang penting kita harus bisa berpikir bahwa semua yg kita miliki itu adalah titipan en talen yang harus kita bagi-bagi. saat kita menyebarkan benih maka benih itu menghasilkan buah yang banyak tapi kalau benih itu kita tumpuk aja, jgnkan berbuah yg banyak malah mungkin mati en gak berbuah. nah kalau kita bisa memberi en rajin berbagi pasti akan banyak buah yang akan kita tuai.


semangat, bagi yang ingin memberi jangan lg mikir "bahwa ntar orang mikir aku sok baik :p (kayak aku kian:p) tapi pikirkanlah aku emang gak layak nyimpan semua kebaikan itu sendiri.

------

26 Mei 2012

"Haleluya! Aku mau bersyukur kepada Tuhan dengan segenap hati, "
Mazmur 111 :1a

"Diberikan-Nya rezeki kepada orang-orang yang takut akan Dia. Dia ingat untuk selamanya akan perjanjian-Nya"
Mazmur 111 :5

memang segala sesuatu yang kita lakukan itu gak ada yang sia-sia semua diperhitungkan oleh Tuhan, suatu ketaatan dibayar mahal dan berbuah yang manis. saat kita percayakan apa yang kita lakukan maka Tuhan akan memberkatinya, ga penting itu sesuai dengan rencana kita atau malah jauh dari rencana yang udah kita prediksi, tapi pastinya akan lebih baik dari yang kita rencanakan.

Hari ini sangat melelahkan sekaligus menyenangkan. coba tebak??? yup *hehe seolah-olah ada yg nebak n tebakannya benar :D*, akhirnya Tuhan ngizinin Skripsi aku diacc untuk meja hijau, ya setelah menunggu satu harian sampe bela-belain gak maksi :p *itu mah kebodohanku, abiz ga konsent harus maksi sambil nunggu, soale takut mereka selesai sidang, aku gak diterima bimbingan lagi, soal e itu pengalaman juga beberapa kali ditolak bimbingan karena mereka sudah cuapek, cape deh :p*, jadi satu hari itu aku nunggu di depan pintu meja sidang. (yang lebih diluar sangkaan, sebenarnya aku gak tau kalau hari ini ada sidang, bearti hari ini aku beruntung :D). maybe sebagian orang acc n bimbingan itu gampang, tapi buat aku penuh perjuangan booo,, kalau ada yang ikutin perkembangan pembuatan skripsiku pasti tahu kalau bisa bimbingan aja aku udah bersyukur luar biasa dikasih kesempatan bimbingan, tau kenapa??? karena dosbing I ku dari luar kota dan jarang datang kalau pun datang mau menolak untuk bimbingan (memang gak selalu, tapi beebrapa kali uhhh).

mungkin dialam sadarku aku gak tahu kenapa hari itu aku rajin banget mo bimbingan, padahal teman2ku pada gak bisa *masing-masing ada acr keluarga en alasan lainnya*, tapi dorongan buat pergi en percaya bahwa kedatanganku ke kampus gak sia-sia secara tidak sadar sudah ada, pasti Tuhan yang taruhkan harapan itu en saat aku mau bersabar, akhirnya berhasil juga diacc. harapannya diacc sama satu dosbing aja udah bersyukur banget eh malah Tuhan kasih suprise dan bonus diacc sama dosbing 1 juga, gimana gak senang banget. jadi ingat "bahwa ucapan syukur kita bisa mengubah keadaan menjadi lebih baik" bayangin aja ya kalau pikiran kita penuh pujjian pasti pengambilan keputusan akan lebih baik dibanding dengan yang uring-uringan, bibir penuh keluh kesah maka gak ada damai dalam hati en pikiran kacau balau barnag tentu keputusan yang diambil juga berantakan. andaisaja saat itu  aku ngeluh en mikir macem2 bisa aja dosbing 1ku gak acc, tapi ajaib banget, baik dosbing 1 en dosbing 2 liat2 bentar langsung acc, malah gak nyangka banget mereka itu secepat itu acc, cuman proses nunggunya aja yang bikin boring, mana cuaca saat itu panas *tumben2 disilangit panas, biasanya jg dingin kayak dikutub :p* tapi saat aku berani taat utk nunggu aku memperoleh buahnya yaitu di ACC.

Yes, I can say. skripsiku ini gak gampangan, malah skripsiku ini berharga banget, bukan karena isi dari skripsiku ini, tapi karena bagaimana melalui skripsiku ini Tuhan memproses aku, membentuk karekterku. sekarang aku gak ngeliat dari hasil akhir dari skripsiku ini, tapi bagaimana Tuhan bekerja dengan skripsi dan kuliahku ini dan sebagai bonusnya adalah Tuhan nanti akan kasih hasil yang bagus, hehehe, Tuhan itu sebenarnya suka kasih bonus loh.

Mulai dari pembuatan judul, sebenarnya aku udah ngerasa campur tangan Tuhan cuman karena dan karena aku gak update di blog  atau aku malah share ya *hohoho lupa lg deung :p*, ya aku memutuskan memulai dengan Tuhan soale segala sesuatu tanpa Tuhan is nothing dan Tuhan juga gak bisa memutuskan sesuatu buat kita tanpa kita berusaha, Tuhan bukan diktator yang ngatur2 hidup kita sesuka hati tanpa pilihan kita, jadi setiap yang Dia buat itu adalah pilihan dari kita, jadi kalaupun hasil yg kita capai itu kurang baik itu hasil pilihan kita yg ada kesalahan atau melenceng dari kehendak Tuhan. jadi Tuhan menginginkan kita, dan kita membutuhkan Tuhan.

dalam skrispsi ini, ada saat aku down, kayaknya ini nyusun skripsi terlama deh bayangin mulai pengajuan judul bulan mei 2011 sampe sekarang mei 2012 (setahun boo gak tanggung-tanggung lamanya :p). kalau dilihat-lihat en diitung2 ini cukup atau malah terllalu lama, bayangin aja, teman aku yg nyusunnya di bali kayakna gak sampe setengah tahunlah, dan kalau gak salah pas aku heboh2nya nyusun nonik juga lg nyusun tp pas februari kemaren udah wisuda, trus kezia jg gitu malah aku deluan kali ya, eh malah udah lanjut s2 sekarang. duh campur aduk banget perasaan waktu itu kayaknya gimana gitu tapi syukur aku belum menyimpang dr Tuhan en tinggalin janji-janjiNya tentang skripsi aku. aku percaya waktunya Tuhan gak pernah kecepatan atau malah telah, Dia itu ontime, itu juga udah berasa loh pas bimbingan seminar proposal kemaren, pengen nyerah *als pengen gak buat sendiri :p read : catring hihihi* soalnya kejar waktu aja, diultimatum kalau gak siap tgl sekian, masuk ke gelombang sekian de el el lah yang bikin deg deg an aja :p.

saat itulah kesabaran diuji, mau tetap taat en percaya sama Tuhan ato malah nyerah en gak pernah ngecap gimana susah en enaknya ngebuat sendiri, dan tralala timingNya tepat banget kalau gak salah kami gelombang terakhir utk akhir tahun itu dan ada kira2 satu ato 2 gelombang lg yg belom siap dan dilanjutin tahun 2012 kale :p, puji Tuhan banget daalam nyusun skripsi ini aku kayak nemu Sister in God (dulu2 sudah pernah minta sama Tuhan) kami saling nguatin satu sama lain, kalau pas dia lg down ya aku berusaha ngebangkitin *meski agak bertele2 :p* nah kalau aku yg lagi down dia yg kasih support gitu. tapi sayangnya kami gak sama accnya, dia lagi berjuang sekarang *mei semangat yak, percaya deh Tuhan pasti lagi bentuk kamu juga supaya kadar kesabaranmu lebih tinggi, gak ada orang yang kecewa kalau berharap sama Tuhan, tetap trust in Him, en tengkiu juga yak udah mau saling nguatin, jika bisa you must read, satu lagi kamu jg hrsnya bangga masuk dalam daftar biografiku :D*pD amat :p*

duh tulisan ini aku buat tengah malam pas tanggal 26 jadi agak hancur leburlah modelnya di diary, tapi gak sedang mimpi kog, really.

oia sangking senangnya, pengen ngelonjak2 kegirangan *agak lebay* pas acc tadi cuman karena teman2 seperjuangan lg ga disamping, ya tau malu jugalah diriku :p, makanya aku cukup kasih kebahagian ini lewat facebook, makasih buat teman2 yang udah coment, really kalian itu udah ikut mensupport aku, tapi perjuangan masih belum selesai masih ada sesi deg deg annya ngadepin sidang, pergumulan acountnya utk sidang en lain2. tapi hampir aja ke garis finish, dan aku yakin Tuhan yang akan menghantar kegaris finish dengan bantuanNya, i trust in You Lord. :).

tujuan tulisan ini aku buat ya satu untuk Tuhan, sebagi puji-pujian bagi Dia, karena ini emang full kerjanya Tuhan, selanjutnya buat teman-teman yang jg lagi bergumul, yang lagi letih lesu, loyo mulai gak ngeliat jalan or apalah yg buat kamu pengen nyerah en diam aja, tolong JANGAN berhenti, kamu sebentar lg juga bakal nyampe digaris finish, kamu juga bakal ngecap janji-janji Tuhan. emang aku gak bilang idup bareng Tuhan itu gak bakal ngerasa sakit *robot dunks* tapi aku mau bilang kesakitanmu en kekuatiranmu gak seberapa karena ada Allah yang luar biasa yang mampu mengubah apapun, Allah kita besar. lewat semua pergumulan itu kita sedang diproses Tuhan, ya seperti emas murni, dia akan menajdi emas harus dibakar dulu, nah mungkin itu proses pembakarannya mau lebih murni, hayo jalanin aja prosesnya itu gak usah berhenti.

kadang kala idup  itu jg bisa dibandingin kayak marketing, pas udah diterima jd sales marketing maka otomatis dia udah dapat gaji pokok nah kalau penjualan semakin banyak maka bonus makin banyak. nah kalo dalam hidup kalo kita udah percaya en terima Yesus sebagai juruslamat maka otomatis eits salah (karna kasih karunia) kita akan dapat hidup kekal di surga itu sebagai haji pokoknya. tapi jangan berhenti sampe disitu kita juga harus nyelamtin jiwa2 lain supaya kita dapat bonus gede kayak keluarga, pekerjaan de el el, karena upah kita besar disurga.

pengen buat ucapan trimkasih juga sih tapi kayannya panjang banget, anytime aja yak.......

God bless

ntah pa pun ini

ga tau ahk ini hari apaa, hari galau atau gak tapi yang pasti aku lg gak tenang banget nih :(, soalnya banyak banget situasi yang mendukung kekesalanku, bebrapa satunya ya :
1. beberapakalikan skripsiku dioret2 sama dosbingku, trus aku perbaikilah nah masalahnya aku sering nomaden ngerevisinya, kadang dinotebook kadang di pc yg dikantor *secara aku seringan dikantor kalau dirumahmah jarang banget*, nah entah malaikat darimana tiba-tiba aja aku baik or rajin banget ngetik or revisi di rumah,,, sangking seringnya revisi aku lupa tuh file aku timpok ato rename, nah masalahnya lagi tuh notebuk udah dibawa sama adekku yg sedang pkl. nah padahal lagi ni ya rencana hari ini aku bimbingan. hehehe tapi untung masih ada datanya tertinggal di fd kakakku, jadi deh sekarang aku lg ngerevisi balek *curi2 waktu utk ngeblog :p*

2. nah, kedua rekan kerjaku ijin kuliah, jadilah ruanganku hari ini kosong, padahal kerjaan buanyak banget *bikin ribet lagi* dah ntah mengapa aku gak bisa bilang gak usah padahal biasanya akukan cerewet banget kalo soal yg beginian, bayangin aja kerjaan asli gak habis2nya *sendiri booo* tapi kudu sabar euy, anggap aja ini aku lg kerja buat Tuhan *sing mode on : kerja buat Tuhan selalu manis e*

3. gak tau lagi deh, perasaan kalau udah mulai nulis semua kekesalanku kog malah ilang ya, aku jadi lupa tapi kesal kenapa, padahal tadi pengen nulis banyak banget disini,, selagi ingat eh malah lupa lagi.

4. oia lupa, yup kemaren aku pesan buku online, nah mereka salah perhitungan padahal aku mikir itu emang udah aslinya setelah dicari ekspedisi yg murah, ternyata pas udah aku kirim uangnya malah mereka bilang salah itung, :haks: *aku sih percaya dgn bli modal besar karena lebih irit trus dah pernah belanja*. untung mereka masih bersahabat dan menunda dengan mencarikan ekspedisi yang lebih murah, secara alokasi danaku cuman segitu buat itu,,, jd kalo ditambah lg bisa tekor deng... tapi udah kami omongin baik-baik dan aku musti rela deh itu buku telat datangnya *gak tau deh berapa minggu* atau malah gak bakalan dateng :( *benar2 pasrah kalaupun bukunya gak datang juga) anggap aja tuh uang aku kasih sama orang yg lebih perlu *walau kenyataannya aku masih perlu huhuhu* antara rela gak rela nih wiks wiks

ntah gimana pun ni tulisan males lagi untuk sadur *cape deh*,,, yang penting pas udah nulis ini berasa plong gitu, kayak ilang juga kekesalannya, malah semakin gak ngerti dan coba2 ingat aku kesal kenapa ya ??????
mungkin lg eror pengaruh melototin compi dari tadi nih..

udah ahk aku mo lanjutin copy sambil revisi,