Happy New Year

Selamat Tahun Baru, 

selamat saya boleh melewati tahun yang lama (read:2015), selamat saya boleh memasuki tahun yang baru (read :2016).

bersyukur untuk tahun 2015 yang boleh saya lewati, bersyukur untuk suka duka yang sudah boleh saya lewati dan kemungkinan besar lulus (ya tentu yakan, kalo ga ga boleh masuk 2016 :p). karena saya ga ada buat resolusi buat tahun 2015 yang telah lalu, saya gak perlu review ya, tapi banyak banget hal yg masih harus diperbaharui 2016, bersyukur saya masih dikasih kesempatan untuk berkarya di 2016. pertanyaan buat saya sendiri (buat kamu juga boleh kog), sudahkah 2015 saya pergunakan maksimal sama Tuhan? (susah banget jawabnya :hiks), kalau belum saya (kamu) masih punya kesempatan di tahun 2016 buat berkarya semaksimal mungkin dalam Tuhan (karena kita gak tahu kapan waktu saya selesai dan kembali ke Pemilik hidup saya (kamu))

Tahun 2015, ada hal yang baru dari saya :p, 

Bergabung ke Kelompok Tumbuh Bersama (KTB Kasih)

KTB ini awalnya beranggotakan lima dan akhirnya juga lima (apaan sih :D), ia awalnya ada saya, ka rosa, ka yanti, ka reni dan feny nah karena Pangeran ka yanti menjemputnya dan memboyongnya ke Medan :p, tinggallah saya, ka rosa, ka reni, feny en baru bergabung ka mega. nah dikelompok ini saya banyak belajar dan bertumbuh, i know ga ada yang perfect, jadi disini ajang sharing dan saling mengingatkan. nah di disini saya belajar dan diingatkan terus ttg disiplin rohani (aish, sampai sekarng masih belum disiplin, masih berjuang untuk hal ini, Tuhan berada dipihakku untuk menguatkanku). bergabung sebagai GSM (meskipun masih belum maksimal disini, semoga saya boleh maksimal tahun ini)

Langsung bahas resolusi aja ya, saya gak mau banyak2 deng (ujung2na byk juga nanti ini :D)

1. Disiplin waktu, belajar buat tepat waktu, buat tepat janji, buat tepat makan (biar gemuk :p), dan bisa memandang mana yang menjadi prioritas.

2. Sikap Hati, belajar tenang dan mempercayai Tuhan dalam segala hal, belajar buat memandang orang lain seperti Tuhan memandang saya (ampun deh ini dipastikan sulit banget, kudu punya hati yang super duper luarbiasa)

3. Disiplin Rohani, nyelesaian Program Baca Alkitab Seluruhnya (aish ini program uda mulai tahun 2010 tapi ga kelar2, balik2 kebelakang mulu, i hope tahun ini, saya boleh lebih konsisten )

4. Peka, belajar buat peka sama keadaan orang lain, belajar buat ngertiin orang lain, belajar buat lebih bijaksana ngambil keputusan (halah keputusan apalah ini)

5. Supaya saya boleh tetap maksimal dipelayanan saya, tetap mempunyai semangat mula-mula.

semoga 2016, saya boleh mengaplikasikannya, mengingat saya ini adalah milikNya, sepenuhnya yang saya rencanakan ada dalam kendaliNya, maka saya serahkan hidup saya 2016 ini  ketangan Tuhan biar Dia hapus dan tulis ulang hal-hal apa yang perlu dan gak perlu untuk saya.

One again, Happy New Year, selamat menjalani tahun 2016, sertakan Tuhan dalam segala hal maka pintu-pintu akan dibukakan, kaki dan tanganmu akan dikuatkan dan akhirnya kamulah yang menjadi pemenang bahkan lebih dari seorang pemenang.

God bless

uly s

Hidup adalah anugrah

Hidup adalah anugrah, dimana kamu tidak bisa memilih kapan, dimana darisiapa kamu dilahirkan, itu murni rencanaNya, seperti orangtua yang merencanakan saat kelahiran anaknya demikianlah Dia merencakan kelahiranmu dan kebutuhanmu saat engkau telah dilahirkan.

Meski Dia merancang semuanya sejak sebelum engkau dilahirkan sampai pada saat kematianmu, namun Dia tidak dictator yang merencanakan kebaikan masa depanmu tapi tidak memaksakan kehendakNya, Dia memberimu hak pilih, untuk memilih bagaimana kamu akan hidup, dengan siapa kamu akan hidup, dan apa yang akan menjadi tujuan hidupmu, tentu Dia sangat menginnginkanmu menerima rencanaNya terhadapmu, mengikuti apa yang telah dirancangkanNya padamu.

Pilihan ada ditanganmu,

Apakah engkau memilih bersyukur atau malah mengeluh, memilih taat atau membrontak, memilih setia atau menyimpang, tentu setiap yang telah anda pilih ada hal yang harus dipertanggungjawabkan, seperti pepatah apa yang kamu tanam itu yang kamu tuai, tapi jangan takut jika kamu salah melangkah kamu boleh mulai dari awal lagi, karena Dia adalah setia, setia untuk dari awal lagi membentukmu, ya Dia setia, setia menungguMu bahkan sejauh apa engkau melangkah, dan balik kembali tetap Dia ada dipintu itu, di pintu yang sebenarnya jalan yang harus kamu lewati.

Jadi pilihlah jalanNya, jalan yang sudah ditunjukkanNya, mungkin kamu bingung, kamu merasa Dia tidak mengatakan apa-apa, tapi kamu salah, Dia selalu berbisik lembut kepadamu meski engkau teriak-teriak atau bahkan berbisik pelan, Dia tetap mendengar, hanya saja jika kamu teriak kencang-kencang kamu tidak akan dapat mendengarkan suaraNya, karena suaraNya sungguh lembut.

Mintalah hikmad dan kebijaksanaan dari Dia yang punya segalanya, maka kamu dapat memilih jalan yang ditentukanNya, maka kamu bisa bertindak bijak saat sulit bagimu membuat keputusan, serahkan mimpi, harapanmu di tanganNya, karena sama seperti lima roti dan dua ikan ditanganNya yang dapat member makan 5000 orang maka hidupmu ditanganNya pasti akan diberkati secara melimpah.

Bijaklah menjalani hidup yang merupakan anugrah, karena setiap nafas adalah anugrah, persembahkanlah hidupmu untuk kemuliaanNya, carilah kerajaanNya makan semua akan ditambahkan kepadamu, ingat semuanya ga  tanggung-tanggung bukan janjiNya? Jadi masih mau milih hidup sendiri, daripada bersandar padaNya? Aku memilih hidup bersamaNya, gimana dengan kamu?

Thank you uli buat giftnya, I love it so much

Halo nang uli (dongan sagoar) :D,

melalui blog ini aku mau bilang makasih banyak ya, hadiahnya udah nyampe tanggal 12 Nopember siang tapi yang nerima adekku, malamnya baru tau, nah mau masukkan ke fesbuk tapi hpku susah konect, yaudah aku jefrat jefret en tulis di memo aja nunggu aku publish hari ini :D

ini dia fotonya

makasih bgt ya li, udah ngirimin aku buku "when God writes your love strory by eric & leslie ludy", aku surprise bgt pas nerimanya, soalnya aku bingung nih lilin kecil ngapain ngirimin buku sama aku, soalnya udah lama bgt aku gak belanja buku, dan buku ini adalah salah satu yg pengen banget aku baca, penasaran isinya soalnya byk dibaas en direkomendasi para blogger, bahwa buku ini bagus, ya uda coba sih cari nih buku di toko buku terdekat malah uda pernah cari di lilin kecil (udah lama bgt) tapi pas aku mesan buku kemaren (sekalian) stoknya lagi kosong, yaudah semenjak itu jadi gak pernah search lagi, dan kebetulan akhir-akhir ini nafsu (:p) buat baca buku lagi menurun drastis.

aku berharap bisa nyelesain buku ini sekaligus bisa sharing sama yang lain, supaya gak hanya aku yang terberkati, berhubung nih buku luar yang pertama kupunya (tanpa diterjemahin) pasti tantangannya lebih berat, tapi sebelumnya aku uda pernah baca buku tanpa terjemahan, tapi bukan milikku hanya software. benar artinya lebih dapat, karna ngartiinnya versi aku :D.

aku merasa terberkati dengan buku ini, ini buku luar tanpa terjemahan yang kumiliki, oia kemaren aku emang share tuh ya status ef-be giveaway yang aku koment, tapi gak ada peminat buat nge-koment adanya cuman dilike doang *atau gak dibaca kali ya, jadi aku merasa terketuk lagi buat ngulang status itu... en kamu adalah motivasi aku buat ngulanngnya...

oia, sekali lagi aku mau bilang thank you very much, i hope God bless you more en more,

udah lama aku gak nulis sejak bulan juni, dan karna kamu aku nulis lagi, duh efeknya banyak banget ya... semoga dengan ini aku lebih rajin lagi nulisssss....

syalomm



Udah nyerah belum?

disetiap hati kita masing-masing diletakin suatu desire. aku tahu itu, pasti jika ditanyak semua pasti menjabarin keinginannya, bukan begitu? ya bermimpi ga salah, semua orang disaranin bermimpi setinggi mungkin.tapi tetap ingat, apakah mimpi kita udah sesuai dengan mimpi Tuhan. nah itu dia kadang masalahnya buat aku.

sebelum ini aku berpikir, buat apa sih Tuhan ngasih desire beginian kehati aku, buat aku gak nyaman, sometimes ngerasa aku galau en need more faith buat ngalahin desire itu. tapi semakin banyak hal yang kualami, semakin kuat desire itu, semakin Tuhan ngelumpuhinnya. sometime aku berpikir "apa-apaan ni Tuhan, plis jangan mainin hati aku" wkwkwkw gak salah tuh, siapa yang mainin hati siapa? hihi, sorry deh Tuhan eike baru sadar, You gak mainin hatiku, tapi aku yang ngarang sendiri. sotoy gitu :shy:

anytime aku minta sama Tuhan, supaya tarik aja desire itu dari hati aku, aku pengin gak punya rasa Tuhan, hehe tapi Tuhan bilang 

" sory ye, uly, Gue buat loe cantik2 bukan jadi robot, Gue buat loe buat satu tujuan, kalo loe gak punya perasaan gimana loe bisa jadi saksi. orang yang udah ngerasain hanya dia yang bisa jadi saksi. 

hihihi jadi malu saya, Tuhan emang sengaja buat kita punya pilihan punya nurani, punya akal budi en persaan, supaya dengan semuanya itu mendatangkan kemulian bagi Dia, itu maunya Dia, apakah itu juga termasuk maunya anda. silahkan mimta Tuhan buat neliti hati kita amsing-masing, hal-hal kecil yang gak kita sadari bakal Dia kuak-kuak buat kita ngakuinya di depan Dia. at least Dia bakal punya jalan buat ngerubah kita kalo kita udah sadar en mau akuin didepan Dia. 

karena, aku gak bisa kontrol kemauanku, aku jadi pengin Tuhan ambil setiap desireku, tapi itu hanya ingin but reallynya, tindakanku gak begitu.jika saja aku mau rendah hati nyerahin tiap desire sama Tuhan, maybe aku gak bakal kecewa, kesalahn terbesar dariku adalah mengembangkan pikiran sok tahuku tentang sesuatu, hello uly, you aren't tuhan yang tahu segalanya, you need Him buat memimpin desiremu, buat memimpin setiap mimpimu. tentu saja Tuhan ngerancangin yang baik-baik bagi aku, tapi bukan berarti setiap yang aku pikirkan adalah baik. tetap rencana Tuhan yang baik. 

kadang kala aku gak bisa terima rencana Tuhan, karena aku emang masih terlalu lemah buat ngerti caranya Allah. tadi aku ditegor Tuhan satu hal, yang buat aku terkagum-kagum, Tuhan tahu banget hatiku, bahkan saat aku gak ngerti dengan apa yang sedang kurasakan, He knows me more than i. Dia tahu kalau hatiku memang belum bisa full sama Tuhan, aku masih terbagi hati, aku belum sepenuhnya nyerahin keinginan aku sama Tuhan, aku belum nyelarasinnya, sehingga Dia tegur aku lewat suatu kejadian yang buat aku sadar, bahwa aku emang belum focusnya ke Tuhan, aku belum nyerahin bagian "itu" keTuhan, akibat fatalnya satu malam aku gundah gulana, en mangggil2 Tuhan. xixi modus aja tuh *bukan untuk ditiru yang jelek2nya*

"Tuhan sebenarnya, apaan sih ini? maunya Tuhan aku harus begimana?"

aku seperti ngerasa Tuhan diam aja malam itu, aku terus ribut dalam hati, aku gak tenang, pantas aja aku gak bisa feel Dia lebih dalam

aku pengin ngerasain kehadiranNya, tapi situasi yagn aku ciptain, kelakuanku sama sekali ga ngarapin Dia

aku terlalu egois meminta ingin hatiku saja, aku berlari terlalu jauh dari kasihNya, tapi tetap Dia menangkapku, hingga aku tersadarkannya saat ini, aku dirangkkulnya saat ini.

melalui orang lain aku tahu, meski selama ini aku berkata "nyerahin masalah sama Tuhan, tetap aja kelakuanku gak melakukannya, emang sering banget hati sama tindakan berlawanan dan itulah keinginan daging en Roh, roh maunya yagn baik-baik tapi terlalu kuat daging maka rohpun kalah, tapi jika kita ngundang Roh Kudus ke ahti kita, Dia bisa mengalahkan daging meski berat, ya berat banget.

aku gak bisa bilang gimana cara Tuhan menegur aku, karena emang cara Tuhan menegur kita beda-beda. Tuhan terlalu kreatif buat ditiru, terlalu amazing buat diterka-terka. sory aku memang sok tukang ramal tetntang orang-orang disekitarku, tapi aku gak bia ngeramalin cara Tuhan bekerja dalam hidupku, aku hanya clay yang siap dibentukNya. aku dibuatNya mau jadi apa aku kudu siap, itupun kalau aku mau indah. jelas banget ya, seandainya pun kita sebagai perancang sesuatu, pastilah kita pengin apa yang kita buat itu indah. apalagi Tuhan, pasti pengin kita yang diciptainNya jadi indah. 

Thanks ya Lord udah negur aku hari ini

Love You much

Pribadi yang Kasih

Apakah yang lebih indah selain daripada memiliki Yesus sebagai juruslamat?, tentusaja gª ada, Dia lebih indah dari apapun, tanpa DiA hidup gª akan berarti.

ªkυ͡ selalu saja hendak terjatuh, selalu ada alasan buat ªkυ͡ terjatuh, tergeletak en gª bisa bangkit lagi, tapi tetap ada pilihan ada alasan yang lebih kuat buat ªkυ͡ bangkit ϑaп tetap berdiri, yaitu Dia, Dia yang udah mengangkat ªkυ͡ dari lembah kekelaman yaitu dosa yang membuat ªkυ͡ gak layak.

Tapi Dia Allah yang maha kasih, Dia mengasihiku bukan karena ªkυ͡ baik, tapi karena Dia maha baik maka mengasihiku, ªkυ͡ beruntung dipilihNya menjadi anakNya, ªkυ͡ bersyukur menjadi ahli warisNya, bahkan saat seberat apapun beban yang kurasa ªkυ͡ bisa ttp merasakan Dia ambil bagian.

Kadang ªkυ͡ merasa jauh ϑaп sangat jauh dari Dia, merasa gª diperdulikan ϑaп terlantar, tapi ttp saja itu hanya perasaanku saja karena janjiNya Dia akan menyertaiku sampai akhir jaman, gak penting apa yang terjadi asal ªkυ͡ percaya sama Dia en mau menjadikan Dia juruslamatku ªkυ͡ akan bersma - sama dengan Dia bahkan nanti saat keabadian tiba.

Jujur saja ada saat dimana ªkυ͡ gak mengerti akan apa yang kualami, membuat ªkυ͡ menangis lebih kencang, ϑaп berteriak lebih keras, saat ªkυ͡ terpuruk, ªkυ͡ mengawaskan segala beban yang kupikirkan, bahkan jg mengawaskan Tuhan yang ingin memelukku, trus selanjutnya ªkυ͡ merasa tdk diperdulikan padahal Dia peduli bahkan hal terkecil sekalipun dgn hidupku, tapi ªkυ͡ terlalu asyik dgn masalahku, ªkυ͡ merasa masalahku terlalu besar ϑaп gª akan bisa terselesaikan, tapi lagi -lagi ªkυ͡ slah. Yang benarnya adalah masalahku kecil tak seberapa karena ªkυ͡ punya Allah yang besar. Siapakah yang bisa menandingi keperkasaanNya bukankah langit tempat kepalaNya ϑaп bumi tempat pijakan kakiNya, how great ya?? ªkυ͡ hanya titik kecil tp tetap dikasihi, kenapa kukatakan dikasihi? Ya memang itulah kenyataannya Dia peduli dgn makananku, dengan kehidupanku, meski ªkυ͡ bagian terkecil ttp aja dikasihiNya.

Masalah bukanlah jalan untuk menjauh dari Tuhan, tapi adalah jembatan buat kita meminta padaNya meminta pemecahan mamsalahnya, karena hanya Dia yang tahu kuci dari segala yang terjadi, mungkin saat itu kita gª langsung nerima jawabannya, kenapa? Karena kita diajari buat mencintai proses, karena hanya proses Чªήğ menjadikan sebuah emas murni ϑaп permata yang indah, ϑaп mutiara yang indah. Tuhan mau kita diproses lewat yang kita alami suapaya kita menjadi mutiara yang indah, mutiara yang dicari orang karena keindahannya, kita pikir siapa Чªήğ membuat itu indah? Ya proses, hidup adalah prOses, jika kita mau indah ya kita harus rela diproses. Tentu saja proses itu gak gampang, tapi percyalah Dia ada menemani kita saat kita mengalami proses. Tuhan itu gak mau ninggalin kita sendiri karena Dia cukup tau kapasitas kita, Dia tahu apa yang pantas kita dapatkan, Dia ingin mempersiapkan kita kepada kekekalan yang abadi ϑi surga, Dia gak mau kita jadi orang yang sembarangan, kita kudu jadi mutiara. Jika kita berjalan bersama Dia, Dia gak menjanjikan jalan hidup yang gampang en terlepas dr penderitaan, tp Dia berjanji akan memberi kita kekuatan. Θaп Dia tahu kita bisa ngatasinya karena Dia udah deluan ngerasain penderitaan itu, Dia udah mikul salib ϑaп kita juga dipinta buat mikul salib en ngikut Dia. Jelas jelas salib gª ringan, itu berat tp jika kita tahu itu berat berarti kita butuh tenaga ekstra ϑaп tenaga ekstra itu hanya bisa kita terima dari Dia.

Amazing grace ya yang udah nebus kita dengan darah yang kudus, betapa Dia mengasihi kita ya, hingga merelakan diriNya buat jadi korban menebus dosa kita, lihat Dia peduli keselamatan kita masakan kita gª peduli. Upah dosa adalah maut, Tuhan Yesus sudah mengalahkan maut dengan kebangkitanNya, Dia mau kita bangkit bersama Dia mematikan keinginan daging kita ϑaп memilih mengikut Dia. Dia mau mengorbankan diriNya, tidakkah kita terharu dengan itu. Ya kita tahu kita gak bakal bisa ngebalas kasihNya yang luar biasa itu, kita hanya bisa bersyukur buat itu dengan cara melakukan FirmanNya, firmanNya juga sederhana yaitu mengasihi, mengasihiNya ϑaп mengasihi ciptaanNya.

Ohh Tuhan ªkυ͡ siapa mendapat kasihMu sebegitu besar, kadang ªkυ͡ berpikir mampukah ªkυ͡ mengasihi orang yang menyakitiku, bukankah selayakknya ªkυ͡ membalasnya, tapi Engkau berkata, bahwa pembalasan adalah hakMu, dengan mengasihi musuh maka akan menumpukkan bara ϑi atas kepalaNya, jadi jika ªkυ͡ mengasihi semua org otomatis ªkυ͡ gª punya musuh dong, jika ada orang yang menyakitiku, itu hanyalah ketidak beruntungan dia karena membuat ªkυ͡  sedikit terluka. Tetapi banyak belajar, dari terluka ªkυ͡ belajar caranya mengobati, tentu ªkυ͡ tidak boleh membenci mereka karena dia tlah menolongku menunjukkan kualitasku yang gampang terluka. I'm so weak. Kualitasku ditentukan caraku bersikap. Tuhan sungguh ªkυ͡ lemah tapi ªkυ͡ tahu Engkau kuat, Engkau ϑi dalam ªkυ͡ makanya ªkυ͡ bisa bertahan sampai sekarang, ªkυ͡ hidup karena cintaMu, sepatutnya ªkυ͡ meneruskan cintaMu supaya semua orang menerima Mu menjadi juruslamatnya, menjadi Allah dalam kehidupan mereka, karena Engkau adalah Allah segala bangsa. Bukan hanya Allahku saja. Terpujilah Engkau sekarang sampai selama-lamanya. Amen

 

ditulispaslagisadtime

Curhat nie

God, sebenarnya aku bingung loh, kenapa Engkau baik banget samaku, akukan gak baik, akukan pendosa, no more lah buat aku itu bernilai lebih. tapi aku amazing banget loh lihat your blessing sama aku.. setiap aku meminta kepadamu Engkau beri, aku kesesakan, aku panggil2 namaMu, Engkau ada,, padahal aku kadang sering ga mengingatmu, malamnya aku sering tertidur tanpa bercerita kisahku seharian kepadaMu, pasti Engkau menanti2 aku untuk berbincang-bincangkan tiap malam, maafin aku Babe, i'm so tired satu harian. tapi aku langsung wow-wowan loh, kog masih Engkau jagain ya diriku ini. 

Bapa, i think aku gak layak dapat kasihMu yang luar biasa besar, tapi Engkau bilang aku bisa merasakan lebih besar lagi, lebih melimpah lagi, so amazing ya kasihMu, only by grace kataNya. aku sering calling-caling namaMu dalam hal kecil, dan Engkau peduli, masa iya Engkau peduli ya, padahal seharusnay Engkau melakukan hal-hal yang besar saja ya. *ahahah i'm stupid ya God* aku gak kenal baik tentang diriMu yang so soso kind for me, but You know me so well, bahkan lebih baik dari yang kutahu.

Tuhan, satu minggu ini banyak hal yang kukagumi dari yang telah Engkau lakukan kepadaku, your blessing, your kindness, your love, en your care, gak nyangka tapi really Engkau peduli dari hal terkecil sampai masalah terbesar, Tuhan gak marahkan kalau aku libatin en panggil-panggil Tuhan detik-detikku terlambat ngantor, akhirnya gak ketahuan deh lewat dari belkang, so konyol ya, but tetap aja ada hal diluar dugaan yang Engkau do for me. saat aku memanggilMu dalam hati aja buat menolong mymom dari sakitnya, You tetap tolong, setiap aku percaya You ada, You benar2 ada, You real my Lord,, aku ingat banget tadi malam, aku kuatir mamaku akan sakit kalau dia gak bisa ngelengkapi berkas2nya untuk keesok harinya, aku help her, but You sebenarnya yang lebih andil dalam menolongnya, sudah beberapa hari Dia mencari berkasnya yang dua lembar itu, en sudah berapa hr sakitnya kambuh, nah aku inisiatif dong nolonginnya hari itu, siapa yang suruh, sebenarnya Tuhan yagn suruh aku, en aku cepat pulang,, nah aku doa dalam hati, i call His name, i trust Him buat bantu nunjukin tuh berkas,, hasilnya wow, tempat yagn ga seharusnya mama nyimpan berkas,,, aku menemukannya, sampe mama bilang " kog bisa kesitu sih" en sebenarnya aku juga gak tahu apa yagn membawa aku mencarinya ketempat tsb *i think, RK yagn nyuruh* pokoke aku makin yakin deh, sama Tuhan yang bisa ngelakuin semua hal- ya semua hal, besar kecil, He can. 

nah, malam sebelumnya lagi Tuhan juga udah baik banget, aku aja sampe nangis gitu liat mama sakitnya kambuh *sesak*, mama kalo masuk angin en banyak pikiran pasti sakitnya kambuh, kadang aku sering bilang *hidup dijalani aja mama, waktu kita singkat di dunia ini, ngapain semua hal dikuatirkan* but i'm really kuatir saat sakit mama kambuh. jam 10 mlm sakitnya kambuh, trus aku kasih obat sesaknya without kabarin kakak, en selanjutnya mamak baikan en go bed, but jam 1-2 tengah malam her sick kambuh lagi, trus aku saranin minum obat sesaknya lagi, but ga mendingan juga, aku kusutin buat ngeluarin angin, but mama terasa tersiksa gt di lehernya, kata mama sakit bgt *pake isyarat aja*,, airmatanya keluar, aku benaran gak tau harus gimana, aku nangis, bangunin bapak, telpon kakak juga, en sambil doa en puji-puji Tuhan,, so amazing mama baikan en akhirnya di bawa ke rumah kakak deh malam itu dan sampai disana baikan. nah yang aku kagumin adalah ternyata setelah ditanya2 obat yang dimakan mama itu hanya boleh 2 kalisehari en dengan rentang waktu 12jam you knowkan dari jam 10ke jam 2 only 4 jam,, en efek samping this obat sebenarnya ke jantung lagi. pantesan aja mama tadi agak biru en ngerasa sakit banget en gak bisa ngegerakin kakinya *benerin*, en ternyata mysista udah mimpi ga bagus pas saat mama sakit itu en terbangunnya pas aku nelp, she look a beautiful women wear baju pink, you know, mamaku pake baju pink,, pas dijalan menuju rumah kakak juga, mama bersikap aneh2 bikin merinding, but i know, i trust, Tuhan benar jagain mama, yang buat sembuh mama ya Tuhan, soalnya obatnya itu sebenarnya bekerja overdosis but Tuhan menetralisir, so amazing ya Engkau Tuhan.

aku udah ngerasain banyak mujizat, dari kecil sampe besar, sebenarnya itu besar semua loh, cuman kalo aku cerita pikir orang pasti kebetulan but i'm really feel Him loh dalam setiap kejadian, jadi setiap aku dapat masalha besar or kecil i cal Him, Dia ada loh, Dia really. TUhan sayang banget samaku, Dia tetap mencintaiku, Dia tetap menyayangi aku yang lemah ini, aku yang pelupa ini, aku yang melow ini, aku yang pendosa ini..

aku jadi pengen terus berjalan bersama Dia loh, bersama Dia enak banget, amazing banget semuanya.. banyak cerita amaing yang udah Dia lakuin buat aku, sekarang giliranku buat ceritainnya, tapi maaf banget ya Babe, kadang aku gak tau harus mulai dari mana, nih aja tulisan agak amburadul,, but i hope this post, bisa blessing yang lain en makin percaya deh sama Tuhan, hanya Dia yagn mampu melakukannya, human boleh eror tapi Tuhan gak pernah salah. Dia adalah benar dan sumber kebenaran itu, setiap apa yagn dibuatNya selalu benar. mari belajar mempercayai Dia dalam segala hal, ternyata Dia mendengar setiap doa-doa kecil maupun besar kita.

--uly---

Great Day is gift (1)

Bersyukur banget sama Tuhan Yesus Kristus, my awesome God. akhirnya namaku ditambah embel2 juga sahnya tanggal 25 kemaren. baru posting sekarang, bukan karena lagi lenggang cuman lagi curi waktu aja, takutnya kalo udah agak lama or lewat bulan detail2nya bisa lupa. sebenarnya sih bukan niat utk ngelupain tapi emang otak ini rada tulalit, sering eror jadi hal-hal unik sering dilupain. nah berhubung ini day is great an is gift aku gak mau lupa en aku mau ukir this day. kenapa ini great day, karena untuk mencapai dua huruf itu sumpeh, pegal2 otak, pegal2 kantong dan pegal2 hati. wkwkwkwkw *apaan cobak*.

to the point aja deh, masak banyak iklannya ya dari pada intinya ntar, harap maklum aja pembaca, udah lama gak ngoceh jadi kalau sekali ngoceh maunya agak panjang bejibun gak kebaca tanggung resiko sipembaca :p *sosory*. sori bgt kalo ada pengulangan kata2 soal e rada eror kerjaan numpuk tapi malah bela-belain ngeposting.

pengennya sih aku cerita dari awal perjuangan aku nyelesain kuliah ini, bagaimana rasanya dari dulu pengen banget tamat sekolah langsung ngelanjut, itu sih keinginan tapi gak sesuai dengan kelakuan, nape aku bilang kayak begitu, ya karena dulu banget waktu sma en tamat sma aku ga pernah serius belajar, ikut intensiv juga alasan supaya ngetrend, ikutan bareng teman. dulu itu keuangan kami itu sangat memprihatinkan sebenarnya mamak g mau sih aku ikutan intensif abis mahal banget, mendingan aja lagsung kuliah (iya dipikir2 benar juga, andai aja aku ga bimbingan masuk ke perguruan swasta juga masih bisa :p) tapi itu semua adalah experience, pelajaran yang diberi sama Tuhan buat aku lebih menghargai sesuatu *baru sekarang sadarnya loh*.

akhirnya aku emang ikutan intensif, you know teman2 yang aku lakuin, bukan belajar seintensif mungkin, aku emang termasuk anak yang bisa or cepat nangkep *bukan puji diri ya tapi realita :p* cuman karena aku itu g ngehargai en ga manfaatin kualitas or talent yang udah Tuhan beri maka itu semua gak berguna, pas ada kuis2 di kelas intensif aku dapat nilai yg lumayan bisalah dibilang but you know teman2 pas udah hari h try out en finally, aku dapat nihil, selain aku yang terlalu sombong *dalam artian aku merasa bisa tanpa belajar, soalnya aku sering pake logika alhasil pas test aku sering kewalahan karena buru* kurang konsenttrasi en satu hal lagi pasti Tuhan lagi ngasi pelajaran buat aku, lagi proses aku suapaya aku lebih menghargai talent aku*. nah taulah teman2 akhirnya aku tidak lulus testing masuk PTN *en berhubung mymom janji ngekuliahin aku kalo masuk PTN aja dan aaku pon sedih sangat, nangis berkurung di dalam kamar* so pastilah mamakku kuatir sekali ngeliat keadaan aku, soalnya dari dulu aku emang pendiam, gak suka komen, nah aku diam aja en say aku gpp, padahal aku sangat apa2 aku kecewa why teman2 aku pada bisa, apa hebatnya mereka. i never see bahwa yang hebat itu Tuhan, yang beri itu Tuhan so jadi saat mereka bisa ya itu kualitas en gift yagn Tuhan beri *cuman akunya gak sadar book* berasa benar terus *parah abissssslah*.

karena sayangnya mamakku samaku, akhirnya aku disuruh ngecoba d3 lagi, gagal lagi parah ya *katanya pintar, tapi satu hal yang aku sadari sekarang /baru sadar sekarang| itu semua bukan karena pintar tapi karena penyerahan dan rendah hati* en Tuhan mau aku gak sombong lagi makanya Tuhan menjatuhkan aku, supaya aku sadar bahwa semua hal itu bukan karena kemampuan kita tapi karena penyertaan Tuhan. nah trus aku pun udah malu bilang kalo aku harus ke swasta lagi, dan akhirnya aku pun coba d1 kompi di polmed, ya syukurlah masuk. tapi tahukah kalian teman2 bahwa aku bandel banget, kuliah sering bolos, sering ngegangguin dosen, dulunya aja pendiam tapi pas udah kuliah tetap kuno tapi bandel *dasar*, akhirnya aku tamat dari situ tapi gak wisuda, seharusnya ikut wisuda andai saja uang kuliahku ga aku foyah2kan, aku terlalu gampang terpengaruh untuk menikmati yang mahal2 jelas2 kondisiku gak memadai,,,, that i kbow that myparents pasti kcewa banget gak jadi ikut wisudaku, tapi untunglah gak jadi pasti mereka capek banget :D*alasan :p*

nah, akhirnya aku lulus dari situ tanpa wisuda, nah niatnya pengen banget langsung merantau tapi gak dikasih ortu en mysista, taukah kalian teman2 tujuan perantauanku dulunya adalah batam soalnya kata2 mereka orang dari kampuang kami pada sukses merantau ke sana, tapi napa ya keluargaku kog ga ada yg setuju, oia masi ada satu hal yang aku lupakan sebelum masuk d1 kompi aku ditawarin ke jakarta loh, sekolah disana sebagai perawat en aku nolak bukan karena ga minat tapi karena somethinglah.... tapi sekarang aku sadar it's not mydream soal e aku takut banget liat luka, orang terluka, darah tercecer, muntah semualah yang berbau yg begituan membuat aku ngeri, oh ternyata itu yang membuat aku gak jadi perawat hahaha. Tuhan sangat indah ya, caraNya susah aku pahami, sekarang baru ngerti kenapa Ia ga memaksa aku ke jakarta or jadi perawat, *hampir dua kali aku mencoba peruntungan jadi perawat bahkan saat bekerja aku juga mulai ccoba bahkan sempat testing ampe kekesehatannya tapi mikir en mikir lagi, gak jadi lagi deh heheheheh

nah selesai tamat d1, bukanya cari kerja di medan, aku malah pulkam, aku disuruh bantuin bapak jualan ikan *jualan musiman doeng, akhir2 tahun gitu :p*, trus aku bosan badan jadi itam, terus orang pada liat aneh, *maybe mereka thingking kali ya kog nih anak balik dari medan sekolah cuman jual ikan aja* but now aku sadar itu semua pengalaman, en seterusnya i enjoy that bahkan saat aku sudah bekerja di kantorku sekarang kalo ada waktu senggang kuusahin deh utk bantuin bapak jualan. nah sambil deh aku cari kerjaan disini, aku coba kerja di rental *then disinilah aku akhirnya aku mahir berkomputer ria* soalnya dulu pas tamat blank banget taunya cuman ngenet doang :p. ini juga sebuah pengalaman pelajaran dari Tuhan untuk mendewasakan aku baik dalam hal ilmu :D

nah, pas gitu ada teman *anaknya mama tua* mau pegi ke batam, aku pengen ikut, tapi gak dikasih jadi deh aku disaranin sista en brotaku kerja di tempat sekarang *dulu nih kantor baru buka :p*,
aduh masih panjang ceritanya.
tobe continue ya... soalnya mau lanjutin kerjaaan yg numpuk bahan untuk rapat besok.

Takkan Kuatir, You always here with me ♥

Aku ingin bgt meluk Tuhan, soalnya ngerasa banget penyertaanNya, bukan karena aku dapat nyelesaiin masalah or pergumulan aku, tapi karena aku ngerasa Dia, aku dapat merasakan penyertaan dan pengerajaanNya dalam hatiku, soalnya kemaren itu sempat galau banget, sempat takut banget n pokoke super duper kuatir, tapi you knowlah friends, Yesus is Good all the time, bahkan saat aku merasa segala sesuatu gak mungkin.

but kalian tau gak apa yang menjadi sukacitaku, Dia yang mempertemukan aku dengan ayat-ayat yang kutulis disini,,, so sweet banget ya Tuhan, pas ingat kebaikan2Nya dan cara-caranya yang ajaib memulihkan hatiku aku jadi terharu banget, pengen meluk Dia and said "Thanks Lord, yes only You yang tahu obat dari hati dan kegalauanku" hikshikshiks...

sekarang aku penuh sukacita meski pergumulanku belum selesai, tapi dalam masalahku yang kecil ini aku punya Allah yang besar,,, aku memang lemah, tapi apa aku harus takut?? ya gak lah karena aku punya Allah yang kuat, jadi aku gak mau fokus lagi Tuhan sama pergumulanku, gak banget, sakit boww, aku mau fokus sama Tuhan, aku mau fokus sama kebaikan-kebaikan yang udah Tuhan tunjukin sama aku, jadi tak sepatutnya dan sebenarnya aku mengkuatirkan penyertaanMu.

jangankan menghadapi masalah kecil begini, mati dikayu salib aja demi aku Tuhan Yesus mau, apalagi ini, kecil ya Tuhan ya :).. jadi makin cinta deh sama Tuhan,, so sweet banget cara-caraNya mengasihi aku, membuat aku terpesona.

this for You Lord

"15Kasihinilah aku, ya Tuhan; lihatlah sengsaraku, disebabkan oleh orang-orang yang membenci aku, ya Engkau, yang mengangkat aku dari pintu gerbang maut,16 : suapay aku menceritakan segala perbuatan-Mu yang terpuji dan bersorak-sorak di pintu gerbang puteri Sion karena keselamatan yang dari pada-Mu."

Mazmur 9:15-16

Yes, aku tahu sekarang Tuhan,  aku ngalami kekuatiran, kegalauan karena pergumulanku, supaya aku tahu bahwa jika aku berharap pada orang lain aku gak bakal dapat kenyamanan, kalau aku ngandalin n cari-cari cara sendiri untuk nyelesain masalahku  aku pasti gak bisa, gak akan kutemukan Yang seperti Engkau yang mampu menyelesaikan dengan cara-cara yang Hebat. Yes aku harus menceritakan kebaikanMu, karna aku mengalaminya, aku mengalami KasihMu ya Tuhan.

Love You, Love You forever.

hatiku percaya

12"Tetapi semua orang yang berlindung pada-Mu akan bersukacita. mereka akan bersorak-sorai selama-lamanya, karena Engkau menaungi mereka; dan karena Engkau akan bersukaria orang-orang yang mengasihi nama-Mu" 

13"Sebab Engkaulah yang memberkati orang benar, ya Tuhan; Engkau memagari dia dengan anugrah-Mu seperti perisai"

Mazmur 5 12-13

oh, Tuhan aku akan bersukacita karenaMu, meski sekarang aku sedang bergumul

Tuhan aku mau percaya Engkau saja, bahwa Engkau punya jalan keluarNya

tak selayaknya aku meragukan kuasaMu, 

ampunilah aku Tuhan atas kekuatiranku

ya, Engkau telah berjanji orang yang berlindung pada-Mu akan bersukacita, aku mau berlindung padaMu Tuhan, aku mau bersukacita walaupun kadang ini membingungkanku, 

Tuhan adalah terangku dan keselamatanku, kepada siapakah aku harus takut?

Tuhan adalah benteng hidupku. terhadap siapakah aku harus gemetar?

(mazmur 27:1)

ya aku harusnya tidak perlu takut dan kuatir, jika memang ini adalah yang terbaik untukku, mengapa tidak.

ok Tuhan aku percaya, bahkan saat aku tak dapat melihat tanda, bahkan saat tiada jalan kutemui, karna Engkau Allah yang sanggup, sanggup membuat jalan keluar, sanggup memberi terang dalam gelap,, sanggup melihat setiap hati, sanggup merubah hati seseorang menjadi keras atau bahkan menajdi lembut, dan mungkin ini adalah jalan yang Engkau tunjukkan supaya kemuliaanMu semakin nyata, supaya mulutku selalu memuji-muji Engkau, bahkan saat aku harus bersedih bahkan saat aku tak tahu jalan yang harus kutempuh, tapi Engkau Allah yang tepat, Allah yang setia, tak penting waktu yang kupunya hanya sedikit, tapi Engkau bisa merubahnya, patutkah aku kuatir terhadapMu????,,, Tuhan tunjukkanlah orang yang Engkau pilihkan untuk menolongku, aku tersesat dijalan ini, aku tersesak, aku butuh pertolonganMu Tuhan, tolonglah suruh seseorang untuk menolong aku, aku percaya

I trust You Lord,, yes I can see You do something, You solve all problema, You have all solution

 i'm sing a song

saatku tak melihat jalanMu
saatku mengerti rancanganMu
namun tetap kupegang janjiMu
pengharapanku hanya padaMu

Hatiku percaya
Hatiku percaya
Hatiku peraya
selalu kupercaya
             /////
 ******////*******
             ////
             ///
            ////
            ///

Thanksgiving Thursday :Datanglah pada Tuhan

udah lama ya gak nulis khusus untuk thanksgiving ya sebenarnya akhir-akhir itu aku emang sibuk jadi gak sempat nulis nulis, tau lah kalau aku nulis butuh consent penuh, kalau gak bisa buyar yar, yar, itu makanya aku kalo nulis itu kadang malam trus pagi ato siang baru dipublihs :D. tapi kali ini aku langsung nulis disini, gak peduli deh banyak godaan, tapi musti nulis *haha maksa banget*.

banyak sudah kukecap kasih setia Tuhan, ya semenjak aku mulai dekat dan mulai berharap dari Dia, banyak hal yang tak mungkin yang jadi mungkin, perasaanku, luka hatiku diobatinya dan keluargaku juga mulai dipulihkanNya, sebenar benarnya aku pengen mewek dan memeluk Tuhan, trus nanya "Tuhan siapakah aku ini hingga Engkau peduli dan mengasihiku sedemikian rupa?" Tuhan menjawab ku menjawab semua pertanyaan-pertanyaan yang sering kuajukan lewat doa-doaku. 

sebenarnya berat rasanya aku menceritakan ini, masalah keluarga, tapi ini masalah Tuhan juga, ini kabar baik, saat aku mengalami kabar baik bukankah seharusnya aku mengabarkannya kepada teman-teman, supaya kalau teman-teman mengalami hal yang pahit baik keluarga maupun diri sendiri ayo datanglah kepada Tuhan, bukankah Dia juga berfirman 

"Marilah kepada-Ku, semua yang letih lesu dan berbeban berat, Aku akan memberiakn kelegaan"

(Matius 11:28)

bagaimana Tuhan memulihkan keluargaku

dulu sekali, ibuku sering berkeluh kesah serig bercerita bagaimana sifat bapakku, sangat kasar, suka berjudi pokoke selalu nyusahin, tapi aku gak tau kenapa ibuku selalu bertahan untuk itu semua, malah hingga kami besar begini, memang dulu sempat baik tapi ibu dan bapakku gak pernah akur, selalu berantam, bahkan ditempat umum juga selalu berantam. sampai-sampai aku sangat tidak betah tinggal di rumah, aku sering menangis, aku sering berdoa tapi seolah-olah Tuhan tidak menjawab doa-doaku, Tuhan diam, dan aku berpikir bahwa sepertinya harus seperti ini tapi ternyata tidak. Tuhan gak diam, tapi Tuhan sedang bekerja sedang memproses keluargaku, Tuhan mau tunjukkan bahwa Dia mampu merubah apapun bahkan yang gak pernah dipikirkan sebelumnya. 

bahkan sampai kami besar-besar, sudah ada yang menika tapi ibu dan bapak sering banget berantam membuat aku tidak pernah tahan bila tinggal dirumah, kurasa jika ada club malam di kota kecilku ini mungkin aku akan tertarik pergi untuk nenangin diri, tapi puji Tuhan banget itu semua gak sampai terjadi, aku benci dengan keadaanku, dengan keluargaku yang selalu ribut, aku menjerit kepada Tuhan tapi suaraku saja yang kedengaran aku gak pernah dengarin Tuhan, mungkin aku rajin kegereja tapi aku gak pernah betul-betul sujud dan memikul kuk yang dipasangNya, aku meminta tapi aku gak mau ngikutin Dia. tapi Dia itu baik-sangat baik Dia gak biarin aku sendiri yang mencariNya, Dia memperkenalkan diriNya kepadaku melalui Alkitab blog, melalui keluarga dari bapakku, mereka baik-baik suka berkumpul dan memuji Tuhan membuat kesaksian, sampe-sampe pas aku ikut kebaktian bareng mereka aku nangis "aku ngingat oh Tuhan bisa gak sih Tuhan pulihin keluarga aku, bisa gak sih Tuhan pulihin ayah aku, Tuhan tolong, apa yang Tuhan minta dari aku supaya aku mempunyai keluarga yang bahagi*itulah dulu pikiranku, aku gak tahu kalau Tuhan akan memberikan itu semua secara cuma-cuma, ya Tuhan punya keselamatan secara cuma-cuma.

aku gak tau lagi ngebayangin natal tanpa kedamaian, ya, bahkan natal damai yang seharusnya dijadikan suatu agenda gak kutemui dirumahku, aku benci aku menangis, dulu aku sempat mikir kenapa sih aku dilahirin di keluarga ini, ahrg Tuhan seandainya saja aku gak tinggal disini, tapi itu dulu, dulu sebelum aku tahu mengapa aku harus ada di dunia ini, ya Tuhan yang beritahu bahwa auk di dunia ini mempunyai maksud dan tujuan, pastilah Tuhan gak percuma ciptain aku ya sekrang aku tahu Tuhan. 

sebenarnya aku gak tau nulis banyak tentang ini, kalau mau cerita banyak hal yang sudah kulakukan yaitu membenci ayahku, sempat gak nyakapin bapakku karena bapakku nyakitin ibuku, dan aku juga marah sama ibuku karena gak pernah berhenti ngerepetin bapak, sehingga bapak trus emosi. tapi aku gak tau gimana nulisnya yang aku tahu semuanya sekarang sudah banyak berubah. ya itu karena Tuhan, aku minta sama Tuhan tolong rubahkan ayahku, tolong kirim kedamaian di keluargaku, sekarang aku merasakan betapa rindunya aku akan rumah, karena kalau dirumah itu ya sekrang enak banget, bapakku baik sekali, sama mamakku bapak juga baik gak pernah berantam lagi, ayah sekrang sudah banyak mengalah kalau ibu lagi suka merepet, aku gak habis pikir "Tuhan benar-benar sanggup memulihkan" ayahku memang baik dan pasti akan selalu baik dan aku akan melihat mereka selalu tersenyum,,, memang banyak hal lagi yang musti diperbaharui dan diproses dari keluargaku, tapi aku tahu Tuhan yang memproses..... Tuhan itu baik baik bagi orang yang setia menantikan Dia, setia kepadaNya, berharap kepadaNya gak sia-sia. 

sekarang aku mengerti kenapa aku dilahirkan dari ayah dan ibuku, sekarang aku mengerti kenapa aku harus mengalami hal itu, sekarang aku mengerti kenapa, ya karena supaya kemuliaan Tuhan terbit atas keluarga kami, ya keluarga kami harus menjadi terang. supaya orang tahu bahwa keluarga yang hancur bisa dipulihkan Tuhan, Tuhan sanggup, Yesus sanggup memulihkan yang terluka menyembuhkan yang menderita Yesus sanggup memulihkan hidupku

tapi mamaku sekarang sedang sakit, badannya kayak kena alergi gitu gatal-gatal gak sembuh-sembuh, dulu pas kami doain sama adekku semapt sembuh tapi kambuh lagi, tapi aku masih yakin kog kalau Tuhan akan menyembuhkan penyakitnya. sekarang aku cinta keluargaku, aku cinta Tuhan yang sedang bekerja, aku bersyukur dilahirkan dari keluarga ini, aku bersyukur mempunyai ayah seperti ayahku, aku bersyukur mempunyai ibuku, tapi aku lebih bersyukur karena punya Allah yang hebat yang bisa memulihkan luka hati, memulihkan hidupku dan keluargaku.

oh ya ini foto ayah dan ibuku

hayo, siapa aja kalian yang punya beban berat datanglah kepada Tuhan percayakan kepadaNya, belajarlah kepadaNya, karena cuman Dia yang tahu apa yang harus kita tempuh untuk menemukan pemecahan masalah kita. Dia adalah jawaban dari pertanyaan-pertanyaan kita. 

nah untuk melihat cerita thanksgiving lainnya klik disini ya

Thanksgiving Thursday : one in all

Terimakasih Tuhan, saya ingat sekarang adalah thanksgiving day, soalnya kalo buat ini saya sering bolong-bolong, suka lupa lupa juga :o *sigh*. tapi hari ini saya ingat kan *prok prok* hayo tepuk tangan :D. ahk udahan ahk becandanya yang benarnya ini dia.

hari ini banyak hal yang mau saya syukurin, syukur semalam sampai dengan tadi pagi saya deg-deg an abis,, karna hari ini ada acara, memang acara gak diktr tapi km adalah penyelenggaranya mana si bos gak disini lg jd super deg-deg an takut banyak yg salah, memang sih benarnya banyak yang salah tapi intinya acaranya lancar semua. Terimakasih Tuhan. selesai.

 

 nah trus mau bersyukur juga karena akhir-akhir ini saya sering sekali terbangun pagi-pagi seolah-olah dibangunin dan disuruh SaTe,, wah wah benaran yach yang Tuhan bilang kita bukan hanya dikasih karunia untuk percaya tapi juga untuk menderita (Filipi 1 :29), nah baru dapat lagi nih jadi selain saya dikasih jalan untuk tetap percaya sama Tuhan saya juga diberi kekautan (karunia) untuk menderita nah dalam hal ini, saya dikasih kekuatan loh untuk melawan keinginan daging yang ingin lama-lama trus bobonya, saya dibangunin tiap pagi, kadang saya suka bingung,, atau malah lebih cocoknya dibilang takjub, soalnya saya yang malas bangun dibangunin, diberi kekuatan untuk bangun pagi, benar2 gak nyangka loh * hayo* bagi teman-teman yang belum bisa bangun pagi, hayo terus doain terus minta sama Tuhan supaya diberi kekuatan untuk bangun pagi dan mengucap syukurlah. selesai

nah, tanggal 20 kemaren adalah Hari lahirnya ayah, wah senang sekali saya memeluk ayah saya dan ibu saya juga memeluk dan mencium keningnya hahaha *so swit ya* iya teman-teman itu jarang sekali terjadi, dan saya sangat senang sekali pagi itu kami menyempatkan waktu bersama untuk berdoa dan mengucap syukur bersama-sama. 

 

nah sekarang hari ibu juga,, Mom I love you, because you love me first,, may Jesus bless you and give you stong for do the best  for Jesus.

Thanksgiving Thursday : tetap bersyukur ya :)

Hari ini adalah hari kamis, tepatnya  thanksgiving day, sebenarnya tiap hari kita harus bersyukur buat kebaikanNya yang udah memelihara kita, tapi kadang kala kita lupa bahwa itu semua adalah karena kasih karuniaNya dan penyertaanNya. Saya sangat setuju dan berterimakasih dengna program thanksgiving ini, ini dapat menjadi sarana orang-orang Kristen untuk mengucap syukur, dan saya adalah salah satunya

Sebenarnya saya sedang mengalami suatu pergumulan dengan skripsi saya, saya sangat kuatir “bagaimana saya dapat menyelesaikannya”, saya mulai merasakan hal tersebut ketika saya menseminarkan proposal saya, saya semakin tahu bahwa saya tidak mungkin dapat mengerjakannya, saya blank, gak tau harus buat gimana lagi. Selain saya tidak tahu harus berbuat apa dengan skripsi saya *karena masih ada kesalahan dalam indikatornya* yak ini sangat fatal menurut saya karena dengan demikian saya belum bisa membuat kuesionernya . 

Nah untuk mendapatkan indikatornya saya seharusnya harus ekstra rajin cari bahan melalui buku, tapi lagi-lagi saya tidak punya cukup waktu untuk ke kampus, ke perpus mana lagi dosen pembimbing saya sangat susah ditemui, jauh kira2 sekali perjalanan aja 6-7 jam, belum lagi pp. karena kalao sudah tidak musim seminar, Bpk itu sangat jarang datang ke kampus kami. Ini bagiku sangat-sangat berat, soalnya sy butuh bimbingan lebih lagi.

Nah, pengenn saya bilang “Tuhan mau bilang terimkasih gimana nih saya??? Skripsi blank, kerjaan numpuk, kerjaan rumah juga numpuk * gak tega pulang kantor harus tidur2an dikamar*, gimana nih ini Tuhan???? Really bingung, berkali-kali sy posting sy sangat lemah, sangat butuh Dia.

Tapi Tuhan ngajarin sy, bukan berterimakasih karena seminar lancer-lancar saja, kalau itu adalah hal yang biasa terjadi, tapi Tuhan mau ajarkan sy bagaimana berterimakasih saat seminarku tidak berjalan seperti yang  sy inginkan tetapi pasti yang Dia inginkan, Tuhan mengajarkan sy bahwa sy adalah lemah dalam hal ini, sy butuh pertolonganNya, sy butuh penguatan dari Dia, yang mana sy merasa sy  bisa, ahk itu skripsi gampang. Tuhan gak mau semua yang Dia berikan sama saya itu gak berharga, kita tahu sendiri segala sesuatu yang susah didapatkan adalah hal yang paling bernilai bagi kita, Tuhan mau memakai skripsi ini begitu susah sy kerjain, supaya membentuk karakter sy n  sy berterimakasih terhadap Dia jika skripsi ini suatu saat bisa selesai itu adalah proses, proses Tuhan ada di dalamNya.

Jadi sy tak hanya berterimkaasih aja karena sy sukses seminar *oh no no no*, tapi sy berterimkasih karena sy mengalami banyak kesulitan dalam skripsi ini, seperti dosen pembimbing yang super duper susah ditemuin, n cuek lagi, kerjaan kantor yang numpuk n butuh konsentrasi lebih * soal e seorang rekan kerja saya pindah, yang biasanya bsia saya harapkan berbagi tugas, sharing, jadi deh saya sendiri yang dipersalahkan  , sy berterimakasih karena gak bisa cepat2 ke kampus untuk cari bahan *tepatnya perpustakaan*. Kadang kala itu gak realistic bangat, berterimakasih saat hal-hal yang diinginkan gak kecapaian tapi saya belajar dari paulus, Dia berbangga dengan kelemahannya, dia sadar betul bahwa kelemahannya adalah jalan Tuhan untuk menambahkan kekuatan lebih kepada dia, jalan Tuhan untuk menunjukkan kasih karuniaNya, jadi  sy mau bersyukur Tuhan, jika semua ini memang kehendakMu dan menjadi jalan untuk Engkau menunjukkan kuasaMu, jadilah Tuhan kehendakMu, sy tahu aku tak sanggup tanpaMU.

mau lihat cerita thanksgiving lainnya klik disini nah jangan lupa juga ikutan ya.

Thanksgiving Thursday : financial

halo halo halo,, wah gak terasa sudah tiba hari kamis lagi :p,,, iya soalnya saya ngerasa kog jadi rutin gini yach nulis?? padahal sebelum ada thanksgiving thursday ini saya paling jarang update blog, soale jarang banget dapat insting ato dapat ide untuk nulis, kalo pun dapat pasti langsung hilang seketika deung, kayak di telan sama angin kencang :D. Ternyata nih program benar-benar ngemotivasi saya untuk nulis,,, meski suka bingung gimana mulainya *soale jelas, jelas yang mo disyukuri nih banyak banget* tapi ngemulainya gimana cobak, masak comot sini comot situ ;p. tapi emang ya, kalo udah niat dan kita obey *masih belajar* pasti deh ada aja ide, dan gak disangka-sangka loh kog bisa ya saya nulis *hahaha suka ga sadar*.

nah kali ini saya mau bersyukur tentang *saya sudah mulai bisa perpuluhan* ,,, HAH, ??? pasti teman-teman pada bingung,, *paan seh?* baru bisa ya ? *sinis*. IYA IYA teman teman saya baru-baru aja bisa obey untuk kasih perpuluhan :malu:, tapi saya BANGGA, *kog bisa ya? pasti pada nanya ya??? :p* IYA saya bangga teman-teman akhirnya saya bisa obey untuk kasih perpuluhan, awalnya ini sangat-sangat sulit saya terapkan, bayangin aja yach 10% dari gaji saya harus dipotong untuk perpuluhan,, ga rela *huhuhu*, tentu rela dong, awalnya saya suka mikir kenapa sih musti kasih perpuluhan trus ke gereja lagi,, iya kalo gerejanya gunain tuh uang untuk perkembangan gereja *gubraks*, ya itulah awal saya untuk ngasih perpuluhan. TAPI TAPI TERNYATA, kasih perpuluhan apalagi obey gak buat saya kekurangan, malah saya merasa semakin saya taat untuk kasih perpuluhan malah berkat semakin banyak,, ngalir kayak sungai gitu :hehehe:,

 

kenapa sih harus kasih perpuluhan? emang Tuhan itu butuh duit kita ya? YA GAK GITU LAH, kita perlu obey untuk perpuluhan adalah bukti ketaatan kita sama perintah Tuhan dan ucapan syukur kita kepada Tuhan atas berkat-berkat yang sudah kita terima. emang kita pikir semua yang kita terima itu darimana? hasil kerja kita sendiri? gaklah, percaya deh meski kerja sampe capek, sampe babak belur, kalau gak diberkatin Tuhan pasti gak ada hasilnya,,, itu kekayaan, kesehatan semuanya adalah pemberian Tuhan, sudah sepatutnya kita mengucap syukur, bayangin cobak 10% apa sebanding dengan segala sesuatu yang udah Dia sediain buat kita? YA GAK lah. awalnya sih saya suka ngerasa, ahk ntar kalo saya kasih 10% dari gaji saya trus gimana unttuk ini, untuk itu *puyeng*,, nah kalo saya mikir kayak gitu, gak bakalan rela deh ngasih perpuluhan padahal kalo dibandingin dengan "bagaimana, kalo saya gak dipercayaain pekerjaan ini, gimana kalo saya gak diberi kesehatan" apakah saya bisa menerima gaji atau penghasilan apapun itu? tentu saja gak bisa, dari mana. 

dengan ngasih perpuluhan kita akan semakin diberkatin dengan penghasilan yang lebih banyak "BENAR" karena Tuhan akan mempercayai lebih banyak lagi berkat kalau kita bisa dipercayai dengan sedikit titipan berkat,, semua yang kita miliki ini adalah milik Allah jadi sudah sepantasnya kita beri balik, Tuhan itu baik kog Dia gak bilang kita ngasih seluruh penghasilan kita karena Dia tahu kebutuhan kita, nah kita hanya akan diajarin untuk taat supaya kita bisa dipercayain hal hal BESAR lainnya. 

perpuluhan itu gak ngurangi kebutuhan kita, gak membuat kita berkekurangan,, ngasih perpuluhan itu seperti kita mengurangi air dari bak mandi supaya airnya berganti dengan yang baru, nah pasti airnya lebih segarkan, nah kalo airnya dikurangi kan bisa diisi lagi sama yang empunya bak mandi, nah gitu juga dengan pundi-pundi berkat kita, kalo kita taat ngasihnya kepada yang Empunya titipan penghasilan itu sebagian tepatnya 10% nah pasti diisi penuh deh sama yang Empunya kekayaan itu. gak tahu deh gimana cara Tuhan ngisi pundi-pundi berkat itu tapi yang saya tahu saat saya butuh pasti aja selalu disediain.

 

jadi Tuhan ngasih perintah sama kita buat ngasih perpuluhan bukan supaya ngurangi penghasilan kita tapi supaya Dia bisa isi lagi dengan berkat yang baru dan lebih banyak lagi. pengalaman saya, semenjak saya obey ngasih perpuluhan dari setiap yang Tuhan percayakan sama saya, saya gak pernah kekurangan malah saya lebih enjoy en ngerelain apa-apa saja yang seharusnya memang bukan ditakdirkan untuk saya, saya lebih enjoy menajlani hidup ini dengan apa yang ada tapi tak pernah kekurangan, bayangin aja dengan gaji saya yang tak seberapa saya bisa kuliah dengan biaya sendiri *meski kadang kiding harus minjam sama ortu :p* tapi saya rasa itu adalahlah cara Tuhan, akdang Dia membiarkan saya merasa butuh uang tersebut, tetapi curahan berkatNya gak pernah terlambat, sehingga meski seberapa besarpun finansial yang saya butuhkan untuk kuliah saya ini saya tetap percayakan sama Tuhan, karena Dia punya segalanya. 

bersyukur sekali bisa taat untuk ngasih perpuluhan *pasti ini kerjaannya Roh Kudus deh*, ini membuat saya mempunyai berkat berkat baru yang gak bakalan saya terima jika saya gak berani ngeluarin yang seharusnya menjadi kewajiban saya sebagai orang yang diberi tanggungjawab. saya senang Tuhan Yesus mengajari saya dalam hal ini, jikapun itu sulit, tapi bisakan, yah itulah pergumulannya pas gajiku bertambah *intensifnya maksudnya* saya sempat mikir untuk memberi perpuluhan lewat gaji aja gak dari intensif, hohoho ternayta gak bisa gitu saya akhirnya diajari untuk memberikan setiap yang diberikan bukan memilah-milah mana yang harus diberikan karena meskipun melalui cara yang berbeda tetap aja yang beri itu pasti yang Empunya. nah kayak kita mau nitip sesuatu sama seseorang bisa aja lewat kurir bisa lewat tiki, bisa lewat teman tapi tetap aja itu barang ya dari kita.

tapi sekedar pengumuman, sampai saat ini saya belum dipanggil seminar :(, tapi saya percaya pasti gak akan terlambat dan terlalu cepat. menunggu dengan bersemangat, maybe tunggu saya matang dulu nguasai bahan baru dipanggil kali ya.... tetap percaya Yesus pasti tahu waktu yang tepat saya hanya perlu menunggu dengan bersemangat...

untuk ngecek thanksgiving lainnya klik sini

Thanksgiving Thursday : I'm limited Edition

minggu kemaren gak ikutan thaksgiving :(, tapi kali ini harus ikut, :), banyak hal sebenarnya yang pengen saya syukurin  *soalnya proposalku baru aja diacc* dan itu butuh perjuangan iman yang sangat berat,, dan hampir saja saya jatuh terkapar dan ngikuti jalur khsusus, yang nota benenya akan merugikan saya. nah tapi thanksgiving kali ini saya fokuskan hanya pada *TERIMAKASIH KARENA ENGKAU MENCIPTAKAN AKU SEPERTI INI* gak pada yang laen-laen,, :))).

kenapa sih saya harus masukin rasa syukur saya terhadap apa saya sekarang ke dalam thanksgiving, ya penting banget,, soalnya pengalaman saya sendiri suka banget ngasihani diri sendiri *ngabis-ngabisin waktu dengan sia-sia :p*,, ngomong2 teman saya pernah bingung loh pas saya update status gini "STOP MENGASIHANI DIRI SENDIRI" trus dia bilang "yach kalau kamu gak ngasihi dirimu sendiri bagemana orang lain mengasihimu" *senyum-senyum* nah kan salah ngertos dya, maksud sayakan stop mengasihani bukan stop mengasihi,, tentulah saya sangat menyarankan mengasihi diri semaksimal mungkin karena diri kita (saya) ini adalah bait Allah, tempat tinggal Allah so harus dikasihi, dan diri kita ini adalah ciptaan Allah so harus dikasihi tapi bukan dikasihani. 

beda ya kasihi dengan kasihani ?? ya menurut saya sih beda banget,, kalo orang iseng bisa aja kata-katanya  diplesetin, nah trus kalo gak ngerti disamain deng artinya. nah saya sih kurang paham kalau harus nelaah satu satu, yang saya tahu cuman kasih contoh aja :). kalo mengasihani itu ya seperti miris aja liat diri sendiri, "duh kasiannya diriku ini, dah pendek, kurus, banyak jerawat, bla bla deng, dah itu gak laku-laku pulak :D", atau "duh, saya kog jelek kali yach :(, pantesan aja gak ada yang ngelirik :D, dan contoh yang laennya deh. nah sedangkan kalo yang mengasihi diri adalah gak ikut pergaulan bebas, gak make narkoba, karena thinking kasian nih badan saya ini kalo dikasih obat-obat terlarang ntar rusak pulak, ato nanti bisa lambat nih otak *hahaha mana ada ya orang yg mikir kayak gitu yac  kalo sudah terperangkap ato mau coba-coba :p, cuman contoh doang* tapi intinya gak merusak diri dan sangat menghargai diri sendiri dan apa yang sudah Tuhan titipin untuk dikembangin dari diri ini, dari talent sebagai kemulian bagi Dia.

nah, sekarang ini saya mau bilang bahwa saya mengasihi diri saya bukan mengasihani. Tuhan yang ciptain saya serupa dengan gambarNya,, saya itu berharga dimataNya gak peduli saya itu pendek, kurus, atau apalah semua yang saya pikirkan dulu sebagai kekurangan yang gak saya sukai, gak penting saya harus bertubuh ideal baru disayang Tuhan, karena Dia berfirman bahwa hidup saya lebih berharga dari banyak burung pipit, bukan "hidup saya berharga kalau saya berukuran badan tinggi semampai langsing plus de-el-el" jadi gimanapun diri saya saya tetap berharga karena saya diciptakan segambar dengan Dia. 

saya sangat senang dan sangat bersyukur karena identitas, karakter, tubuh dan semua yang ada pada saya saat ini bukan hasil jiplakan dari orang lain, saya benar-benar di design oleh Allah, seperti yang Dia mau bukan seperti yang saya mau. saya di design bukan dengan tanpa alasan, saya distok sama Tuhan di dunia ini ya cuman saya sendiri. karena Tuhan telah memberikan saya tugas penting yang gak bakalan bisa digantiin oleh orang lain. 

saya adalah ciptaan Tuhan Edisi terbatas, stoknya cuman saya satu-satunya ada didunia ini gak ada seperti saya didunia ini, makanya seharusnya dan sebenarnya saya harus bangga dengan apa adanya diri saya, bukan malah mengasihani diri sendiri dengan menyesali dimana lingkungan saya lahir, tempat saya bertumbuh, wajah atau apapun yang sudah saya terima. karena dengan apa yang telah saya terima seharusnya dan sebenarnya saya. meski dulu saya tidak mengerti mengapa saya harus diciptain seperti ini, gak secantik bidadari dan setinggi sang putri, tapi tetap saja saya ini berharga. Dulu saya suka bertanya-tanya dalam hati kenapa saya pendek, kecil, rambut saya terlalu lurus, de-el-el, nah bodohnya saya, saya ga pernah bertanya dengan Sang Pencipta yang udah nyiptain saya sesuai dengan yang diinginkanNya, sehingga saya dulunya tumbuh menjadi seorang yang dak pernah PeDe dengan apa yang saya miliki baik wajah, tubuh, bakat atau talent. saya berasa saya gak ada apa-apanya dengan orang yang lain, saya terlalu gampang percaya sama kibulan si iblis yang telah menanamkan sama saya rasa mengasihani diri sendiri. 

Dan kabar baikNya, akhirnya saya bertanya kepada Allah sang pencipta saya, dan akhirnya saya mengetahui untuk apa saya diciptain, kenapa saya menjadi seperti diri saya yang sekarang ini. itu bukan tanpa alasan, saya gak diciptain asal-asalan, saya mempunyai alasan yang jelas kenapa saya harus memiliki tubuh mungil :p, rambut lurus gak beraturan, kulit kuning langsat, gak pintar nyanyi pake notnot, gak bisa mainin alat musik, tapi saya dilengkapi Tuhan dengan hati dan pikiran yang akan diubahkan menjadi seperti Dia. saya senang mendengar kabar baik itu bahwa saya lahir, saya ada bukan tanpa alasan. dan itu lebih dari cukup menjadi alasan saya bertahan dan mensyukuri dengan apa yang sudah Tuhan titipin sama saya.

Tuhan saya mau bersyukur dengan diri saya sendiri, saya mengasihi diri saya karena Engkau telah mengasihi saya, saya berharga dimataMu, bahkan sekalipun saya tak punya keahlian khusus menyanyi untukMu tapi Engkau akan memandang  hati ini, ya hati ini saya serahkan kepadaMu tak peduli apa yang orang pikirkan tentang saya, tapi saya hanya mau tahu tentang apa yang Engkau pikirkan untuk hidupku. terimakasih karena Engkau telah memercayakan tubuhku dan hidupku ini, saya ingin menyerahkan hidup saya kepadaMu supaya saya lebih maksimal lagi di dalam Engkau.

NB : oh iya teman, teman mungkin besok atau minggu depan saya akan seminar *benar-benar gak nyangka akhirnya saya akan seminar* deg deg an juga sih,,, abis accnya aja sulit, tapi saya yakin Tuhan tolong saya untuk acc, Tuhan pasti tolong saya untuk seminar ini *moga-moga gak sampe seminar ulang*, YES TUHAN YESUS bekerja untuk segala kebaikan..apapun keputusannya pasti masih yang Tuhan rencanakan.

nah untuk melihat cerita sekaligus ikutan thanksgiving, ayo klik disini

Thanksgiving Thursday : percaya padaNya

huah telat lagi ngikutin thanksgiving minggu ini :p, tapi saya rasa tidak masalahkan??? karena saya masih sempat untuk mengucap syukur, benarnya sih ada bisikan kecil yang menyiutkan nyaliku untuk menulis thanksgiving minggu ini, kek gini nih bisikannya * uh ngapain ya mesti nulis lagi toh udah telat, ahk minggu depan aja ikutin, toh kemarenkan kamu emang benar2 gak bisa nulis karena inet kamu lelet * hohohoho GAK GAK GAK, AKU TETAP NULIS, enyah kamu iblis jelek yang coba2 rayu aku :p,,, Tuhan Yesus udah ikat aku,, untuk iblis weks.

apa yang mau aku syukurin minggu ini ya, proposal aja gak acc-acc,,, udah cukup lama,,, bayangin cobak mulai akhir agustus 2011 sampai dengan akhir oktober 2011 gak diacc,, benar-benar gak masuk diakal,, lebih parahnya lagi kog semua bisa berjalan dengan biasanya dan saya saya saya merasa tidak berat mengerjakannya tapi mengapa begitu susah di acc???? *bingung awalnya*.

sebenarnya saya sudah pengen nyerah,,, nyerah saya *oops gak boleh, teriak jiwaku lagi* yah saya gak boleh nyerah,, sama situasi kalau sama Tuhan ya wajib nyerah tapi kalau sama situasi kayak begitu masak harus nyerah *ya gak???? iya :p*,, pas saya sudah terseok-seok ngejalaninnya sudah mulai gak kuat berjalan dan menghadapinya,, saya beruntung punya teman yang pernah saya semangatin dulunya. saya disemangatin balek, saya tahu itu pasti kerjaannya Tuhan,, ahk Tuhan suprise ya, jadi malu :).

gak acc=== tetap bersyukur,, gitu ya ? IYA, benar banget aku sekarang bersyukur, bersyukur-bersyukur sekali kenapa? ya dari perjalanan bimbingan proposalku aku banyak belajar :

1. aku belajar  SABAR, hari kamis kemaren saya dan teman saya ke kampus, trus nungguin dosen, yah emang sudah comfirm kalo bpk itu bakal ngebimbing,,, tapi ditunggu dan ditunggu ternyata, dia bilang gak bisa, besok aja dah kalian datang lagi *nadanya sinis, gak pandang kami* huhuhu teman-teman lain dah pada sebal,,, tapi untuk saya bisa belajar sabar saya dan teman saya saling menyemangati.. syukur bisa terlewati tanpa memaki-maki ato nyumpahin bapak itu.
2. belajar bertindak dengan IMAN, really ini benar-benar diluar dugaan, jumat pagi saya sms bpk itu,, trus bpk itu jawab bahwa dia bisa membimbing saya sore jam lima,,, ya saya pegang janjinya. trus kami meluncur ke kampus nah sampai di gerbang kami ngelihat, dua orang teman satu bimbingan mau pulang dan berwajah jengkel ngomong : bapak itu dah pergi ngelawat tadi pas selesai seminar* huks, teman saya sudah kuatir, saya bilang :yok lah masuk pasti ada pencerahan tuh,, dengan yakin saya kekh harus masuk dan menuju Fak,, lah dekat pintu Fak jumpa ma petugas admin n ngomong, bapak itu dah pulang,, n kalian gak usah masuk Fak lagi lg dibersihin tuh, *dueg* kejam banget, nah disitu teman saya udah pasrah, tapi disitu Allah bekerja dan nguatin saya untuk tetap optimis *perasaan apalagi yg mo dioptimisin hayo* tapi saya percaya bagi TUHAN TIADA YANG MUSTAHIL, trus saya telpon bapak itu,, panggilan pertama gak diangkat,trus panggilan ke dua lama baru dijawab (dosen : halo,,, saya : halo pak selamat sore, ijin pak bapak dimana, saya mahasiswa bimbingan bapak susah ada diFak mau bimbingan pak ; dosen : saya lagi melayat, saya : jadi saya kapan bisa bimbingan pak? ; dosen : saya besok dikampus sampe jam satu siang, saya : diam , dosen : adakah disitu si *** (admny), saya : *cpat banget jawabnya* baru keluar pak,,, kalo perlu masih bisa saya temui *semangat banget*, dosen : oh titip aja proposalnya sama dy, tapi kalo gak bisa, titip ke mess aja sama si *****,, saya : makasih pak),,, HORAY,, benaran senang banget ternyata Tuhan benar bekerja, karena bapak itu gak mau kian nitip gitu,, jadi saya gak sia-ssia ke kampus,,, Puji Tuhan. lalu esoknya saya disms,,, bahwa punya saya sudah dikoreksi dan dititip sama teman *hoho baiknya bapak itu nge-sms saya, padahal kadang-kiding gak mau ngebalas sms*
3. satu hal lagi yang aku pelajari dari bimbingan proposal ini,, Tuhan mau mengeraskan hati bapak itu *gak mau acc-proposalku dengan cepat* supaya kuasa Tuhan nyata, kayak bangsa Israel mau keluar dari mesir, Tuhan mengeraskan hati firaun supaya Tuhan menunjukkan mujizatNya,,, yesss pasti Tuhan sedang melakukan hal yang sama denganku,,, supaya aku dan orang lain melihat Dia yang akan bekerja menyelesaikanNya tepat pada waktuNya,, aku percaya Dia.

nah, benar-benar patut disyukurin yach,, tiap tiap yang Dia buat emang selalu punya Tujuan, gak ada yang sia-sia asalkan kita percaya kalau memang Dia yang sedang bekerja,, kita cukup melakukan apa yang menjadi tugas kita dan keberhasilannya adalah Anugrah Tuhan. nah sekarang aku mulai mengerti bahwa aku diajar bukan karena gak disayang, malah sebaliknya Tuhan sedang mengajari aku bagaimana caraNya menyerahkan kendali sama Tuhan dan mempercayai Dia sepenuhnya meski kadang terasa berat melawan daging tapi Roh Allah pasti lebih kuat..
terimakasih Tuhan telah membuat aku menunggu acc,
terimakasih Tuhan untuk dosennya
terimakasih Tuhan untuk teman-teman,
mau cerita lainnya klik disini yo

Thanksgiving Thursday : God loves me

Terima kasih Tuhan karena Engkau mencintaiku,,
gak nyangka deh kasih Tuhan itu sungguh besar , bayangin aja Dia gak asal nyiptain  saya, Dia ngedesign saya dengan edisi khusus dengan tanganNya so saya itu limeted edition dengan kata lain gak bakalan pernah kalian nemuin yang kayak saya (baek buruknya tetap aja saya berharga dimata Tuhan :)). wah so sweet banget ya Tuhan saya, Tuhanmu juga *sigh*, Dia gak sembarangan menciptain kita, Dia mau yang luar biasa dari kita,, beruntungnya saya diciptain jadi pribadi saya yang sekarang, sebenarnya jarang banget saya syukurinnnn ,,, *reseh ya saya :p* saya selalu ngeluh, selalu pengen begini , pengen begitu, pengen kayak sianu, kayak siini yang bisa begini bisa begitu,, saya sering gak realistis dengan hidup saya, yaitu berharap jadi orang lain yang bisa musik, bisa dance, bisa dll padahal kalau semua punya talenc yang sama, kan gak seru, hehehe *emang hidup seru seruan :p*, bukan sekedar gak seru tapi gak bakalan  saling ngelengkapi, saling ngebutuhin dan saling berinteraksi.

beruntungnya lagi adalah ternyata dan ternyata kita diciptain Tuhan bukan untuk bercapek-capek ria dengan urusan dunia aja, bukan untuk sedih2an n nangis2an karena masalah yang sebenarnya gak setimpal dengan kekuatan yang Dia akan berikan sama kita,,, jadi untuk apa sih??? ya ya kita diciptain Dia untuk fokus kasihNya,,kita diciptain supaya Dia bisa nyurahin kasihNya sama saya,, sama kamu juga loh *so swit *,, jadi saya diciptain hanya untuk supaya Dia bisa mencurahkan kasihNya kepada saya *makasih banget Tuhan, mau banget dong*. nah Tuhan juga gak mau kasih yang ada pada kita terhenti sampai dikita aja,,, *ibarat laut mati kata orang-orang*, Tuhan mau kita juga saling berbagi , mengalirkan kasih yang udah diberikan oleh Dia kepada sesama kita.. * perintah Tuhan yang pertama dan terutama  Kasihi Tuhan Allahmu dengan segenap hatimu, lalu kasihi sesamamu manusia seperti dirimu sendiri*......... inti hidup saya adalah untuk kasih berarti saya sangat sangat beruntung menjadi sasaran kasih Allah dan dipercayakan untuk mengalirkan kasih tersebut.


Tak cukup sampai disitu, Tuhan juga gak cukup nyedian tempat saya di dunia ini, tapi Dia mempersiapkan saya untuk kehidupan yang kekal,,, saya gak diciptain Tuhan untuk sementara, saya diciptain Tuhan untuk kehidupan yang kekal,,, nah untuk kekekalan itu Tuhan gak mau saya masuk kesana dengan pribadi yang asal-asalan, makanya selama saya berada di dunia ini Dia menempah saya jadi bejana, saya dimurnikan *ohohhhhh cuit cuit* supaya saya layak, emang sih Tuhan tahu saya itukan sebenarnya gak layak ketempat kudusNya,,, tapi karena kasihnya sekali lagi HANYA KARENA KASIHNYA, maka saya dilayakkanNya dan untuk itu Dia bayar harga mahal dengan kematian Anak tunggalNya Yesus Kristus... jadi Kristus mati karena saya ya? iya lah, untuk nyuciin saya supaya saya bisa bersama-sama dengan Bapa mengecap kehidupan kekal disurga...
terimakasih Tuhan untuk hal ini, terima kasih Tuhan...

*****
Bahagianya aku, kupunya Yesusku
Takpernah kuragu akan Cinta KasihNya,
karna nyatalah sudah bukti cinta kasihNya
bukan cuman kehidupan sementara yang Dia berikan
tapi kekekalan dijanjikanNya
mengapa kuharus bimbang lagi???
karena semua telah nyata,, aku memang untuk Dia

**** takkan kuragu lagi, bersamaNya kukan kuat
        takkan kuragu lagi, ditanganNya aku tenang
 hohohohohohohohoo

cerita lainnya clik here

Thanksgiving Thursday : God is good all the time

salom,,, tlat yak saya posting thanksgivingnya??? maaf yach gpp kan??? iya gpp (hehehe tanya jawab sendiri ya :p),,, iya maaf saya telat soalnya kemaren tuh lumayan sibuk n rada kesal gitu (huhuhuhu tp ga sampe sekarang kog :p), gak sibuk kerjaan kog tapi ke kampus n sibuk mikir,, ehhh pas udah kepikiran yang mau dikerjaain semua pada gak tanggap, nah saya jadi kesal,,, trus saya update status *kebiasaan nih kalo lg kesal langsung update status berharap ada yg ingatin n ngibur :D* dan ternyata emang ada dan jadilah saya tidak kesal lagi :D.

saya bersyukur banget sama kasih Tuhan yang jelas-jelas ga pernah saya duga dan sangka, sepertinya all the time adalah full sama kasihNya sadar gak sadar saat itu tapi after that saya kog dikasih pencerahan ya sama keadaan dan semakin mengambil hikmahnya ternyata dan ternyata all the things dalam hidup ini wajib disyukuri karena semuanya masih dalam kendali Dia,,, sesuatu yang terjadi dalam hidup ini emang masih batas normal *toh kita gak sampe ngorbanin diri kita toh untuk melakukan kebaikan ;p* kebayang gak sama pengorbanan Allah Bapa yg ngerelain Anak tunggalNya sebagai korban untuk menebus dosa kita,,, gak sebanding dengan ngorbanin tangan keseleo pas nolongin teman yg lagi terjatuh atau apalah :p dari pengorbanannya kita bisa lihat gak ada hal-hal yg gak baik yg ditetapkan Allah terjadi dalam hidup kita.

eits kemaren itu saya bimbingan proposal, sebenarnya saya udah bosan sangat bimbingan trus mana kampus jauh, dosen juga gak jelas *dosen yg mengawaki 2 univ yg berjauhan jadi ribet sekali deh*, nah pas bimbingan ke tiga inikan, saya kesal bgt *napa ya proposal saya gak acc* trus saya complain deh :
dosen : ini salah ini kenapa begini kog gak nyambung
saya : tapi pak,,, itu dari buku saya punya dasarnya lho *sambil ngeluarin buku* persediaan coy
dosen : *ngeliat2 isi buku saya* ahk ini salah,
saya : *mikir santai banget nih orang ngomong kek gitu* masak buku bisa salah pak??? *heran* jadi kalau buku salah apa yg benarnya? *lumayan kesal*
dosen : *santai juga* ya iyalah wong nih buku yg buat naks eko pdhlkan hrs org statistik, makanya punya banyak sumber
saya : *dah agak nyambung* pak sebenarnya saya kesal loh pak, sekian kali bimbingan kog baru ini bapak salahkan selama ini kog enggak, saya tidak setuju kalau kami diover kayak gini apalagi gak diajarin mana yang betul nya *hehehe sok complain n tegas saya :p*
dosen : maklumlah waktu saya ngebimbingkan sedikit, jadi wajar aja saya tidak teliti, seharusnya kalian lebih sering bimbingan dan jadi kalian lebihpaham saat seminar *lebih bersahabat*
saya : oh gitu ya pak *sambil crita panjang lebar, sampe crita pengalaman boookkkkkkk*

nah dari cerita diatas, saya itu yach tipenya suka dongkol gitu kalau gak jelas apalagi pas dengar cerita teman2 lain yang bimbingan sama pak dos, tapi saya tetap seing goodness sama bapak itu, saya mengungkapkan apa yang membuat saya sebal dan saya dapat penjelasanannya.


saya sangat bersyukur kalau proposal saya sampai sekarang gak kelar, saya tau kenapa harus seperti itu, karena dalam hal bimbingan saya diajari banyak hal, saya diajarin bukan cuman bagaimana menyelesaikan dengan cepat tapi dengan tepat, ternyata pak dosen ingin saya jadi memahami apa yang saya buat, jujur aja selama ini saya kurang memahaminya *tapi saya merasa gak masalah toh yang lain juga banyak yg seperti itu * dan sekarang saya semakin banyak membaca buku, bersyukur ya ga acc.....

saya juga dengar *tuh dosen susah amat loh, kamu pasti dipersulit*,,, oh no ternayta tidak,, dia ga mempersulit tapi mempermudah saya memahami yang sedang saya teliti.... nah kadang gitu juga dalam hidup ini kita suka ngeluh terhadap sesuatu masalah *saya sendiri :p* tapi kita gak mau tau dengan hasil yang kita dapatkan jika kita setia dan bersabar menghadapi masalah tersebut, inti kata masalah mendewasakan, mengasah iman kita,,, kita hanya gak mau tahu aja kenapa itu terjadi pada kita, yang kita tahu hanya it's hurt, padahal gak gitu juga,, sedangkan si dosenku aja sebegitu pedulinya,, masak Allah Bapa yang ngeciptain kita gak ngeperduliin kita, gak mungkin soalnya kita didesain sama Dia untuk kemuliaanNya, kita dipilih sama Dia untuk Dia jadi kita gak akan dicelakaiNya, taruhlah kepercayaan sama Dia untuk hidup yang sedang dijalani ini,,, TAPI INGAT, jangan setengah2 ya, Tuhan ga mau yang setengah2, All ur life harus sama Dia, ga terkecualipun...

terimakasih Tuhan, saya mempunyai pembimbing seperti itu, terimakasih telah membuka pintu hati saya untuk menerima segala sesuatu yang telah Kau beri memang baik. terimakasih proposalku gak acc, itu bukan berarti Dosen mempersulit tapi hanya untuk mengajariku. terimakasih Tuhan untuk penyertaanmu sehingga aku gak ngerasakan dosen itu killer *sebutan yang parah ya :D*,,,,,,, aku suka Tuhan, aku bersyukur Tuhan untuk proses yang Engkau beri, aku menikmatinya Tuhan, aku mau ini berguna untuk kemulianMu..

Love You Jesus, All of mylife
Click here for another story

Thanksgiving Thursday : I Love myjob

akhir-akhir ini sibut banget, sibuk dikampus, sibuk dikantor n sibuk dirumah. pokoke badan nih pegal2 dah... rasa2nya pengen tidur sepanajng weekend eh tau2nya weekend kemaren waktu aku juga disita abiz ke kerjaan aku. rada dongkol gitu sih,, nah kalo udah begini segala aktivitas gak bakalan pernah berjalan mulus so setelah dievaluasi dan terus dievaluasi mengapa aku sangat-sangat mudah capek ternyata karena aku ga enjoy sama kerjaan, aku selalu ngeluh *mau kerjaan banyak ngeluh, kerjaan dikit ngeluh (bosan istilahnya :D)* salting yo :p.

nah untuk itu semenjak berhubungan dan suka tanya-tanya sama Tuhan aku merasa lebih easy going, gak terlalu banyak ngeluh *meski kadang-kiding suka ngeluh :p* aku jadi lebih enjoying sama kerjaan aku dirumah di kerjaan di kampus juga.. oh iya hari inikan hari thanksgiving ala ci shinta,,, tak kirain tadi aku gak bakalan sempat untuk nulis *salah tebak* tapi Puji Tuhan kerjaanku kelar juga dan bisa deung kotak-katik inet.

thanksgiving kali ini aku mau bersyukur sama kerjaan aku, Thanks banget Tuhan udah ngepercayain kerjaan ini sama aku, terimakasih karena Engkau mau mengajari aku untuk melakukannya seperti melakukanNya untukmu, mengajari aku gak malu dengan kerjaanku. aku bersyukur bukan karena pekerjaanku adalah pekerjaan yang diminatin orang dan tapi aku tahu sebagian orang pasti menginginkannya *hoho PD banget yach :p*. aku sudah lama bekerja disini dan aku bersyukur banget bekerja disini karena banyak hal yang bisa kupelajari disini. jujur aja awalnya sih aku paling gak suka go publik dengan kerjaanku, ahk ntaran aja deh pas aku udah jg peg. netap *hoho sombong :p* tapi Tuhan berkata lain. Dia bilang mau kamu peg. gak tetap mau peg. tetap kamu musti bersyukur karena aku udah netapin rencana yang indah buat masa depanku. aku pikir masa depan yang indah itu adalah saat semua mimpi-mimpiku tercapai ternyata bukan aku salah :p. rencana yang indah adalah rencana Tuhan yang kita dengan rela menjalani segala yang Tuhan tentuin, saat kita obey sama perintah Tuhan maka Tuhan akan bekerja, soalnya keingetkan sama bangsa israel yang dijanjiin ngalahin musuh tanpa berperang eh ternyata kalah kenapa? karena salah seorang mereka melanggar perintah Tuhan *Tuhan bilang gak boleh ngambil barang2 jarahan kog malah diambil nih sikap tamaknya :p* aku juga gak mau rencana Tuhan gagal dalam aku karena aku gak mau taat sama perintah Tuhan, aku mau Tuhan yagn tetap bekerja meski kadangkala aku ga senang dengan keaadaan yang sedang aku hadapin.

Aku berterimakasih kepada Tuhan dengan kerjaan yang telah Dia percayaain sama aku, dalam pekerjaan ini banyak hal yang seharusnya aku syukuri tapi kadang aku lupa bersyukur, kadang aku lupa kalau aku bekerja disini adalah karena kasih karunia meski bukan menjadi seorang yang paling penting tapi menjadi orang yang masih berguna itu sudah menjadi suatu kebanggaan, bangga mempunyai Allah yang menempatkan aku, Tuhan punya banyak rencana dengan menempatkanku  disini meski kadang kala aku suka mengelak dengan Tugas yang Tuhan percayaain sama aku *yaitu dengan cara ngeluh, dll :p*. apakah perjalanan yang Tuhan berikan aku disini selalu mulus?, gak sama sekali aku suka nangis saat aku capek bekerja, kadang merasa gak dihargaain, *tapi itu terjadi karena kita gak bekerja sepenuh hati, dan sering berpikiran negatif, tapi sekarang saat aku mencoba bekerja dengan sepenuh hati like do it for God, aku lebih senang dengan kerjaanku*. hal hal yang Tuhan berikan samaku selama aku bekerja :

1. BELAJAR MENGAMPUNI, yach setahun yang lalu tepatnya aku diberikan Tuhan ujian untuk memurnikan hatiku, aku diberikan suatu masalah yang membuat aku terluka saat itu aku tak pernah berharap penuh sama Tuhan. aku memikirkan semuanya mimpi-mimpiku hanya dengan akal-akalanku saja sehingga aku kecewa berat saat semuanya berantakan, ternyata seseorang yang dipercaya tidak menepati seperti yang dikatakannya, aku terluka, aku marah, aku juga merasa kecewa berat dan seperinya patah semangat. aku dendam sama orang yang melakukannya untukku *saat aku mencoba berdiri, iblis selalu ngebisikin hal-hal yang buat aku semakin membenci mereka. parahhhhhh ;(* aku menangis dan harapanku *menurut versiku :p*pun hancur cur cur, tapi makin hari,  aku semakin diperbaharui Tuhan, dan aku bisa memaafkan mereka. kenapa karena Tuhan yang bekerja, Tuhan mengajari aku cara mengampuni yang benar, Tuhan tahu aku terluka tapi Dia juga tahu obatnya yaitu dengan cara mengampuni karena dengan mendendam aku akan musnah terbakar.
2. REKAN-REKAN KANTOR YANG BAIK, aku bersyukur Tuhan saat Tuhan memberikan rekan-rekan kerja yang baik, aku merasa mereka seperti saudaraku, mereka seperti saudaraku sendiri tak pernah berlaku tidak sopan, anytime aku akan khusus membuat tulisan ini untuk mereka karena mereka adalah support aku dalam bekerja, jujur aja mereka baik-baik banget meski kadang suka ngesalin :p, *sama aku juga sering ngesalin :p*
3. AKU BISA KULIAH, dari kerjaaanku aku bisa kuliah, meski tak semudah yang dibayangkan bahwa aku bisa kuliah dengan perjuangan yang berat harus minta ijin itupun tak dikasih awalnya *ceritanya akan aku ceritakan saat aku menyelesaikan kuliahku ini bentar lagi :), ditunggu yach, kalau Tuhan mengizinkan akhir tahun ini*
4.  AKU BANYAK MENGENAL DIA DAN AKAN MEMPERKENALKAN DIA, di kantor ini aku banyak ngenet- jumpa sama orang-orang yang kenal dan intim sama Allah membuat aku bersemangat untuk mencari Tuhan mencari tahu seberapa baiknya sih Tuhan itu, ternyata oh ternyata Tuhan itu baik, dan sangat baik. gak percaya ? coba deh :D, dan aku juga rindu orang diruanganku diperbaharui dan bertumbuh dalam Tuhan, aku melihat ada orang yang banyak berubah dari hidupnya, aku tahu itu bukan karena aku tapi itu karena Tuhan memang menginginkannya.
5. BANYAK DAPAT ILMU, banyak hal sebenarnya aku pelajarin disini, bukan karena pintar aku ditempatkan disini tapi karena aku mau, hayo maulah bekerja makan kita akan mengetahui pekerjaan itu.

sebenarnya banyak hal dari pekerjaanku ini yang mau kusyukuri, satu hal bukan karena aku mempunyai kerjaan yang hebat, gaji yang besar tapi karena aku mempunyai kerjaan yang telah dititip buat aku supayaa dengan kerjaanku aku memuliakan namaNya, ternyata semua yang Dia sudah tetapkan untukku gak ada yang gak berguna, hal buruk sekalipun dianggap orang ato diri sendiri ternyata berguna, berguna untuk menguji kemurnian iman kita, dalam bekerja aku belajar beriman untuk mengerjakan sesuatu yang aku rasa sudah tak mampu lagi aku kerjakan. Tuhan itu memang baik, baik dalam pekerjaanku. baik dalam hidupku. sekarang aku gak mau kuatir lagi sama kerjaanku *gak enak banget dihantui sama kuatir, tidur gak nyenyak, badan bisa gak fit* toh jika Tuhan yang bekerja gak ada yang gak munkin, mungkin secara teorinya itu gak mungkin, tapi kalo Tuhan yang mengatakan bisa pasti bisa. Tuhan emang gak buat jalan selalu mulus,  karena Dia mau kita supaya bisa berhenti sejenak untuk mengamati jalan tersebut, Tuhan buat berkerikil supaya kita lebih hati-hati, karena disetiap kerikil Dia menyelipkan permata2 indah yang hanya didapat saat kita berhenti berlari dan mau mengamati.

oh sungguh indah ternyata hidup berjalan bersama Tuhan, hidup yang disyukuri, karena hidup bukan suatu keinginan kita, hidup adalah anugrah yang Tuhan beri jadi gak mungkin sebuah anugrah gak baikkan, toh Tuhan membuat kita itu khusus untuk Dia, jadi gak mungkin Dia kasih hal yang gak baik dalam hidup kita.jadi belajarlah bersyukur untuk hidup yang kata mereka sulit tapi bagi Tuhan tak ada yang mustahil. dan aku percaya kerjaan ini dalah tangga aku untuk melaju terus, meski kadang tampak kabut yang kelam namun janji Tuhan nyata pada saat tepat. Dia Allah yang setia, setia pada janji-janjiNya, nah apakah kita setia kepada Dia????

nah mau lihat cerita thanksgiving lainnya klik disini